Legalv

Se acuerdan de mi primer post sobre el glifosato???, mencionaba a Linda Fisher, decidi mirar a ver si las afirmaciones de Michael Moore eran ciertas y por supuesto que lo son, miren uds, en una de las paginas EPA (Environmentla Protection Agency de los U.S.) :

Linda J. Fisher was confirmed by the U.S. Senate on Aug. 4 to be Assistant Administrator for Pesticides and Toxic Substances of the U.S. Environmental Protection Agency

Buscando en Google encontre esta otra perla:

Linda Fisher was one of Monsanto’s top Washington, DC lobbyists between 1995 and 2000. As Monsanto’s Vice President for Government and Public Affairs, she represented Monsanto’s interests on agriculture, biotechnology, pharmaceutical, environment, finance and trade issues, and managed the company’s political action committee and political contribution funds.

Resulta que los pesticidas que entran al pais, son comprados a MONSANTO, y ahora resulta que los conceptos respecto a la toxicologia del producto, los hace misia Fisher desde la EPA. (uds creen que ella va adecir que es unpoderoso agente cancerigeno si el anteriro camello que tenia era de la empresa que lo hace? y que le reprensetan negocios por 25 MILLONES DE DOLARES??))

Son comprados a MONSANTO con dineros del plan colobia que a diferencia de lo que todos creen fue una de las deuditas que nos dejo nuestro queridisimo Andres con Mr Bush y que lo que se anuncio como un grna logro en realidad es un rubro mas de nuestra deuda eterna que los pagaremos, con una que otra metastasis, disfuncion reproductiva y hasta salimos afortunados y nos toca una mutacion. eso si tambien cnacelaremos centavo sobre centavo los 25 M. USD por "regalarnos" ese pariente del agente naranja llamado Round up Ultra.

Creo que ahora si es claro como estan unidos, monsnato, bush, el plan locombia, linda fisher, michael moore y hasta este humilde servidor...al que ayer le toco mamarse otro chiste pendejo de:
ah..Colombia right?? that blows dude! no saben como me ofende eso.
el karma de la diaspora

cath u later...

Habia tenido abandonado un poco este tema pero siento la necesidad de retomarlo, planteare unas ideas que por supuesto no son mias pero que espero que sirvan de reflexion:

en una delas paginas de la DNE (direcccion nacional de estupefacientes) aparece esta fotografia y el subsequetne comentario, cito litrealmente


.


"Predio ubicado en el Departamento de Arauca. En la parte superior se observa un cultivo de plátano mezclado con coca. Este cultivo a pesar de haber sido asperjado, muestra las plantas de plátano en buen estado y las de coca deterioradas. En la parte inferior se observa un semillero con plántulas de coca e igualmente almácigos con eras de crecimiento, con sombrío de hojas de palma"

de la foto me surgen las siguientes in quietudes, la priemra:

Sera que el piloto que envio el quimico se le mide a llevarse para la casa un racimo de los platanitos de los arboles, para alimetnar a sus hijos por una semana??
Uds lo harian?? lo llevarian al asado???

Tal y como me lo habia propuesto, me limite, ne esta discusion a solo acceder a fuentes academicas, encontre esto en una publicacion de la UNAM (Universidad Nacional Autonoma de Mexico) creo que es bastante seria y tecnica

Cantidades mínimas del herbicida pueden causar daño a cultivos. Uno de los primeros boletines técnicos de Monsanto (MON-057-1-71) afirmaba que "las aplicaciones aéreas deben evitarse si existe peligro de que el químico se ponga en contacto con especies deseables". Sera que las maticas de platano tambien son indeseables??? N.A.


El Roundup (Glifosato de Monsanto) usado normalmente en la agricultura contiene 41 por ciento de sal IPA de glifosato, y el Roundup Ultra utilizado en la erradicación de cultivos ilícitos, contiene 43.9 por ciento del ingrediente activo.


El surfactante POEA en dicha formulación causa daño gastrointestinal y al sistema nervioso central, problemas respiratorios y destrucción de glóbulos rojos en humanos. POEA está contaminado con 1-4 dioxano, el cual ha causado cáncer en animales, y daño a hígado y riñones en humanos.
El principal metabolito en la degradación del glifosato en ambientes terrestres es el ácido aminometilfosfónico (AMPA), el cual es también tóxico.

El glifosato puede contener cantidades traza de N-nitroso glifosato. Este compuesto puede formarse en el ambiente al combinarse con nitrato (presente en saliva humana o fertilizantes). La mayoría de compuestos N-nitroso son cancerígenos y no existe nivel seguro de exposición a un cancerígeno. El formaldehído, otro carcinógeno conocido, es también un producto de descomposición del glifosato (Cox, 1995; Dinham, 1999; Williams et al., 2000) ...

mas abajo se lee

El glifosato se ha encontrado contaminando aguas superficiales y subterráneas en Canadá, Holanda y el Reino Unido. La EPA (cuando no estaba donya Fische, N.A.) encontró que exposiciones a residuos de glifosato en aguas de consumo humano por encima del límite máximo autorizado de 0.7 mg/L pueden causar respiración acelerada y congestión pulmonar, daño renal y efectos reproductivos en seres humanos...

mas abajo se lee

la Policía del Valle del Guamués, en el Putumayo, reportó 4 mil 289 personas afectadas, 178 mil 377 animales afectados, y 7 mil 252 hectáreas de cultivos afectados (plátano, yuca, maíz, potreros, montaña, rastrojo, coca y otros)


PERO PORQUE NADIE SE PREGUNTA QUE PASA DESPUES DE LA FOTO??????
VEN PORQUE ME MOLESTA EL GLIFOSATO!!!

pensando en las cosas que me molestan, por ejemplo que algunos preiodistas les valga guevo que, uno desde su ignorancia se interese por una noticia, el servicio militar, el enterna y quimicamente fresco pan bimbo de colombia, los congresistas (que ahora para defender sus ideas los dotaron de armas con nuestros impuestos), los paseos millonarios, la simple existencia del tripleministro F.L.H., el glifosato, los codigos de conducta en los crop cicles.., en fin la lista es interminable, deciidi tomerme esto deportivamente y fusile una de estas listas que han circualdo por internet:

En una partida de ajedrez, preguntar quién va ganando después de cada movida. (Gracias Alex!)

Hágase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué
hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora juegas esta y después esta". (Gracias Carlos!)

Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su interlocutor con el dedo índice. (Gracias
Carlos!)

Pida prestado el baño en la casa de alguien y no baje la palanca. (Gracias Carlos!)

Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol al River en Cali en la final de la
Libertadores del 96. (Gracias Carlos!)

En un cinema hágase en medio de una fila bien llena y antes y durante la película salga y regrese varias veces. (Gracias
Carlos!)

Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades que posee su papá. (Gracias Carlos!)

(Si usted es estudiante de Medicina o Derecho) Si se encuentra a un colega en medio de una reunión o fiesta,
monopolicen la conversación hablando de cosas bien específicas de la medicina (o el derecho). (Gracias Carlos!)

En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun cuando todo el mundo esté bueno y
sano. (Gracias Carlos!)

Váyase a vivir a la casa de un cuñado durante 6 meses. (Gracias Carlos!)

Cuando le presten un CD, cójalo con los dedos grasosos. (Gracias Carlos!)

Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él. (Gracias Carlos!)

(Gracias Carlos!)

Cuando le presten un libro, devuélvalo sin la solapa. (Gracias Carlos!)

Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando
estén hablando. (Gracias Carlos!)

Llama al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes del noticiero. (Gracias Carlos!)

No use desodorante. (Gracias Carlos!)

No compre almuerzo. Pídale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnita aquí, un poco de arroz por acá...).
Hágalo todos los días. (Gracias Carlos!)

Cuando salga a tomar con los amigos, pida whisky del más fino. Reclame por el mejor servicio. Enójese si hay una mala
atención. Preguntele a todos que quieren tomar o comer. Y a la hora de la cuenta, diga "Ya vengo, voy al baño"... (Gracias
Carlos!)

Pongale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo. (Gracias Nano-cigor!)

Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta asi.

Use de bateria cualquier superficie que encuentre.

Remueva del archivo .newsrc de su amigo todas las lineas excepto la de alt.sex.fetish.hamster.duct-tape.

Cante el tema de Batman sin parar todo el dia.

Abroche las hojas por el medio.

Llame a los 0-600 y 0-800, cite a todas las operadoras.

Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su reproduccion, exhibicion en publico, etc...".

Esconda elementos diarios (azucar, manteca, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.

Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.

Setee las alarmas de relojes, microondas y otros a tiempos aleatorios.

Aprenda codigo Morse y tenga conversaciones con sus amigos en publico consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".

Compre pasta dentifrica unicamente para probar el sabor.

Deje su compact de Megadeth en el equipo de musica de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de
futbol.

Investigue publicamente cuan despacio puede hacer sonar su nariz.

Toque bocina y salude desde el auto a completos extranos.

Vistase solamente de naranja.

Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.

Ponga partes de Ben-Hur en las partes excitantes de peliculas como Arma Mortal IV.

Use sus pantalones al reves.

Comience todas sus frases con "ooh, la la!".

Despierte a su hermano o compañero de cuarto con Metal Machine Music de Lou Reed.

Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.

SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.

solo escriba en minusculas.

No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos y comas

Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles para calles sin salida.

Pague sus cenas con monedas de 5 centavos.

Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.

Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.

Repita lo siguiente 20 veces en una conversacion: "Escuchaste eso?" "Que?" "No nada, ya se fue".

Prenda neumaticos encima de las tortas de cumpleaños.

De vueltas alrededor del restaurant pidiendole a todos que le den el perejil de adorno..

Deje propina en Rupias turcas.

Demande que todos lo llamen El Conquistador.

En un laverap utilice un secador para cada par de medias.

En navidad cante "Navidad, Navidad, dulce navidad" hasta que quede agotado fisicamente.

Pongase una capa que diga El Magnifico.

Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.

Termine la cancion de "Sal de ahi chivita, chivita".

Deje puesto el guiño del auto durante 100 kilometros.

Pretenda que su mouse es un microfono y hable a traves de el a las personas.

Intente tocar golpeando su menton con las manos la Obertura de Guillermo Tell. Cuando este por finalizar diga "no, me
equivoque" y comience nuevamente.

Maneje para ir al kiosko de mitad de cuadra.

Llame a su perro "Perro".

Informe a los demas que solamente existen en su imaginacion.

Preguntele a las personas por su sexo.

Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que VOS pensas".

Comase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.

Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hagalo como cordobes.

Olvide los finales de los chistes pero asegurese de que el que lo escucha sepa que esta muy bueno.

Atese con esposas a los muebles, cuando lo vengan a buscar diga que Ud. lo hizo por si venia el Apocalipsis.

Siga a las personas unos pasos atras echando Glade a todo lo que toca.

Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el dia.

Deje prendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.

Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guia telefonica. Declare que es un apellido
swahili y demande que pronuncien todas las a.

Sientese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.

Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.

Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta positivamente haciendose la que sabe.

Use cantidades industriales de colonia.

Escuche discos de 33rpm en 45 rpm aclarando que Ud. es un genio y puede procesar mas rapido la informacion.

Cante solo, en la opera o teatros.

Corte su pasto con tijeras.

Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecia".

Pida siempre una silla para su amigo imaginario.

Vaya a un recital de poesias y pregunte a viva voz por que los poemas no riman, aunque rimen.

Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anotelas en su computadora, diga que es
algo para el perfil psicologico.

Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".

Quedese mirando fijamente la television y diga que puede ver una imagen magica.

Elija 50 veces la misma cancion en una fonola.

No le de ninguna entoncacion ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresion de que va a decir algo mas y
no lo haga.

Nunca haga contacto visual.

Nunca rompa un contacto visual.

Diga que la conversacion termino poniendo sus manos sobre sus orejas.

Diga numeros al azar mientras alguien esta contando.

Haga citas para el 31 de Septiembre.

Invite mucha gente a fiestas de otras personas.

Como se multiplica en numeros romanos??

Hace unos 15 dias ams o menos se realzio en Colombia un foro con estudiasntes de 5 a 10 anyos, donde, porm medio de expertos se les respondia preguntas que sus maestros no eran capaces de resolver.

Esto es una replica de una mimsa iniciativa que se realiza en alemania.

en el timepo se publicaron un par de articulos a respecto y se abrio un foro virtual para que los estudiantes lanzaran tambien sus preguntas y algunas se respondian otras quedaron abiertas.

Me inquieto que esa pregunta no se respondio correctamente en este foro virtual, y envie mi comunicado a la persona encargada.

Ella me respondio que esta pregunta nunca se habia formulado, por un lado yo esto yseguro que si se hizo (doy fe de que no tengo sintoams de esquizoide -paranoico) y por otro, los contenidos que aveces presenta este diario, ha veces no tiene la atencion y pertinencia debida por parte de sus responsables, tal y como sucedio tambinen hace un par de semaana con la columna del triple ex-ministro F.L.H.

deahogando mi frustracion recurro a publicar mi respuesta en el blog:


Este esta basado en la suma, la multiplicacion por 2 y la multiplicacion por uno y una columna adicional como elementos fundamentales

11*9

columna adicional

11 veces 1 es igual a 1 1

11 dos veces es igual a 22 2x

22 dos veces es igual a 44 4x

44 dos veces es igual a 88 8x

Luego se revisaban los numeros de la columna adicional, de tal forma que se encotrara una suma de estos numeros que fuera igual a uno de los factores, es decir para este caso que sumar 9

para este caso 1 y 8 y se sumaban las cantidades correspondientes a esos numeros:

88 + 11 = 99




otro ejemplo, como se multiplica 46 * 13:

columna adicional

46 veces 1 = 46 1x

46 dos veces = 92 2x

92 dos veces = 184 4x

184 dos veces = 368 8x

sumando 1+4+8 = 13

sumando 46 + 184 +368 = 598 = 46*13

Todas las operaciones se realizaban en numeros romanos, ya que hasta bine entrada la edad media, el uso de lso numeros arabigos era considerado, al igual que el reato de coas del mundo arabe como una herejia

Lo interesante del asunto es que apartr de este metodo no solo se construyeron obras de ingenieria como elacueducto de segovia, se calcularon las estructuras del partenon y el coliseo romano, sino que tambien, se demostro que fue el que empleaban comunmente los egipcios, fue el empleado para disenyar las piramides.

el argumento que se daba para la imposibilida de la operacion era la inexistencia del cero en el sistema, este metodo no tiene encuenta este oncepto.

wandering around the web, encontre estas instrucciones que me parecieron de lujo!!


.

Código de conducta para visitar un Crop Circle:

* No entrar en el campo sin permiso del propietario. (de la nave espacial??)
* Dejar una tarjeta de visita al propietario con nombre, teléfono y dirección completa. (a vuelta de correo recibira un rayo paralizador marca acme)
* No olvidarse de cerrar las puertas que limitan los campos (si las hay). ??cunatas puertas puede haber en un campo de trigo..eos parece zen avanzado para mi: CERRAR LA PUERTA DEL CAMPO ABIERTO???

* No entrar en el campo con ningún vehículo. (no va y el alienigena se empute porque le quitaro nsu sitio de parqueo)

* Andar con mucho cuidado para no estropear las marcas o señales del Crop Circle. (de otra forma se hara acreedor de una triple punyalada trapera anal por aprte del alienigena disfrazado de grnajero, por danyarle el bsns)* Desplazarse siguiendo las líneas dejadas por las ruedas de los tractores, para acercarse a los Crop
Circles. sino tendra garantizada una abduccion la noche del viernes,con perdida de virginidad anal inlcuida

* Caminar en fila india, utilizando siempre el mismo camino, tanto al entrar como al salir del campo. (hay otro tipos de fila?? fila alemana?, fila maori, eso podria servir? son indigenas igual, digo yo)* No dejar entrar perros en la zona. (se le pueden alzar con todos los posibles levantes)

* Evitar dejar objetos y desperdicios en el campo y alrededores. (bote la basura lejos del campo apra que los granjeros no tengan que hacer de nuevo esas lineas)
* No fumar! a los alienigenas no les gustan los incendios ni el tabaco)
* Recordar que si actuamos correctamente, todos podremos beneficiarnos y disfrutar de los CropCircles, con la ayuda y comprensión de los propietarios de los terrenos.
Son ellos los que informan sobre los Crop Circles. (porque ellos son los que los hacen!!!)

esto se demostro hace ya varios anyos y no se necesita ser Fox o Danna para saberlo..

me quedo con la caratula de zeppelin..
y ahora que esta de moda en mi blog hablar de caratulas... nos pillamos las caratulas..

P.S. cuanta patrnaya hay que ver..

Doug Copp,
Jefe del grupo de rescate y director de Desastres
Grupo Internacional de Rescate

He estado dentro de 875 edificios colapsados
Fui miembro de las Naciones Unidas, experto en el área de
Mitigación de desastres ((UNX051 -UNIENET) por dos años.

En 1996 hicimos una película que prueba que mi método de
sobrevivencia es
correcto.

En cualquier derrumbe hay un 100% de sobrevivencia para las
personas usando lo que se denomina "el triangulo de vida". Este film fue visto
en Turquía y el resto de Europa, en los Estados Unidos, Canadá y en
América Latina en un programa de TV llamada Real TV

La película fue hecha por el Gobierno Turco Federal de Estambul,
la Ciudad de Estambul, Universidad de Estambul, Producciones Case y ARTI.


La experiencia se hizo con 20 maniquíes.
10 de ellos fueron colocados en lugares que hasta ahora se usaban
comoposibles lugares seguros, los otros 10 fueron colocados en "el
triángulo de vida".

Se hizo explotar el edificio y al entrar vimos que los primeros 10
maniquíes estaban destrozados y los otros situados en el "el
triangulo de
sobrevivencia" estaban en perfectas condiciones.

Relato:...El primer edificio al que entré fue una escuela en
México en
1985 y los niños, como era de esperarse, estaban debajo de los
pupitres,
todos muertos y aplastados.

Podrían haber sobrevivido si en lugar de estar debajo de los
pupitres
hubieran estado acostados o en posición fetal al costado de ellos...



Cuando un edificio colapsa, el peso del techo cae sobre los
objetos o
muebles aplastándolos, pero queda un espacio vacío al lado de ellos.


Este espacio es el que yo llamo "triangulo de vida".

Cuando más grande el objeto, cuanto más pesado y fuerte, menos se
va a
compactar. Cuanto menos el objeto se compacte por el peso, mayor es
el
espacio vacío o agujero al lado del mismo, mayor es la posibilidad de
que la
persona que está usando ese espacio vacío no sea lastimada.



La próxima vez que vea que vea edificios colapsando en un film,
cuenten
los "triángulos" que vean que se forman (o sea espacios vacíos) Están
en
todas partes.

INSTRUCCIONES
1) Cualquier persona que trate de cubrirse o colocarse debajo de
algo,
cuando un edificio caiga, es aplastado. Cada vez que las personas se
colocan
debajo de objetos como escritorios, autos, siempre son aplastados. No
lo
haga y siga algunas de las instrucciones que siguen.

2) Gatos, perros y bebes, naturalmente se ponen en posición fetal.
Usted
debería hacer lo mismo en un terremoto. Es un instinto natural de
sobrevivencia.

Cualquier persona puede sobrevivir en un agujero pequeño, cerca de
un
sofá, cerca de cualquier objeto grande que será aplastado pero
siempre
quedará un espacio vacío a ambos lados del mismo.
3) Los Edificios de madera son las construcciones más seguras para
estar
durante un terremoto. Por una simple razón: la madera es flexible y
se
mueve con la fuerza de un terremoto. Si el edificio colapsa, grandes
espacios vacíos se crean. Inclusive una construcción de madera tiene
menos
peso de caída que los ladrillos.
4) Si usted está en su cama durante la noche y sucede un terremoto
simplemente ruede hacia el suelo. Un espacio vacío existe alrededor
de la
cama. Los hoteles tendrían mayor cantidad de sobrevivientes si
colocasen
detrás de las puertas un cartel que diga expresamente que en caso de
terremoto las personas deben acostarse al lado de la cama durante un
terremoto.

5) Si comienza un terremoto mientras está viendo TV y no puede
salirse
fácilmente por una puerta o ventana, entonces acuéstese en posición
fetal al
lado de un sofá, silla grande o mueble grande.
6) Cualquier persona que se pare debajo de una puerta cuando un
edificio
colapsa puede morir.

¿Por qué?

Porque si usted está parado debajo del marco de la puerta y el
marco de la
puerta cede y se mueve hacia delante o hacia atrás, usted puede morir
aplastado por el cielorraso. Si el marco de la puerta se cae hacia
algún
costado, el marco lo va a cortar por la mitad con su peso. En
cualquiera de
los dos casos usted va a morir; por lo tanto, no se pare debajo del
marco de
una puerta.
7) Trate en lo posible de no salir por escaleras. Estas tienen
diferentes
"momentos de frecuencia" y se mueven de forma diferente al resto del
edificio.

8) Colóquese cerca de las paredes exteriores de los edificios o
bien fuera de ellos en lo posible. Es mucho mejor estar fuera de un edificio que
dentro
de el. Cuánto más adentro del perímetro del edificio más seguro es
que su salida se encuentre bloqueada.
9) Si está dentro de un coche, salga del mismo y siéntese o
acuéstese allado del mismo. Sea lo que sea que caiga sobre el auto, siempre
dejará un espacio vacío a sus lados.

Estamos más acostumbrados a escuchar lo que se pensaba antes que
era lo mejor.

Estos estudios y la experiencia de esta gente, es muy importante y
debe
ser tenida en cuenta.
Dado que, por alguna razón ahora nos toca a nosotros, Argentinos,
Paraguayos, Peruanos y Chilenos, hagan circular estas instrucciones
para
poder sugerir qué hacer en estos días en caso de que se repita el
sismo o en un futuro próximo.

Esto me lo mando la exctheverry..suena bastante acertado para mi

Con una seria amenaza de cascada en mis epsaldas, una flagrante mentira en frente de un peloton, de verdad yo me sentia como Aureliano Buendia en frente del peloton de fusilamiento.

Al frente de mas de 200 personas, les dije que cuando saliamos de prestar servicio, despues de la ultima formacion, ibamos con mis amigos Gomez y Ramirez a la altura de la concha acustica cuando de repente, tropezamos en la calle con una granada, que como ibamos tan casados despues de la volteada del cabo, pues que decidimos que lo mejor era que yo me la llevara a la casa y la entregabamo en la manyana los 3.

Y que mi papa no le habia respetado la salomonica decision, asi que me habia obligado a llevarla al comando en la noche (si cascaban a alguine que lo cascaran a el) y por ultimo que la felicitacion y el permiso no lo merciamos los 3 asi que Ramirez y Gomez, al frente.

nos aplaudireon, pueden creer que auno lo aplaudan por actuar de manera tan desconsiderada, estupida, inconsciente, peligrosa?, ademas yo creo que si creyeron semejante basura que les dije porque de verdad hay gente ignorante, tonta y los policias.

Parece ser que con ese gesto por lo menos yo sabia que Ramirez ya no me iba cascar y que aunque Gomez si tenia toda la intencion de hacerlo, si me cascaba despertaria mas sospechas de las necesarias asi que mejor se quedaba quieto porque el tenia un rabo de paja mas grande que el mio.

Los dias de permiso prometidos nunca no los dieron, curiosamente, al otro dia nos dieron instruccion de como manejar granadas y nos explicaron que el arreglo que habia hecho le celador no servia para nada, porque la grandas una vez que se les retira el perno que acciona la cuchara no hay nada que hacer... a menos que tengan ese seguro que ponen en la fabrica que por cierto no es nada confiable.

LA noticia aparecio en el diario local, Vanguardia Liberal, en la seccion judicial en un pequenyo recuadro de la columna, decia siplemente que un experto antiexplosivos de La Policia Nacional habia desactivado una poderosa granda de fragmentacion en una cancha aledanya a la concha acustica.

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"Porque a usar las armas
bien nos ensenyaron
y creo que eso,
es lo delicado

Pineselo un momento
sneyor general
porque yo de ud
me snetiria muy mal"
Carlos Alberto Garcia Moreno
Botas Locas
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Entre suenyos y media noche me pare a contestar, levnate el auricular y se escucho la siguiente conversacion:

-Hola miamor como estas?
-yo bien, remamado, pero bien?
-que mas de nuevo?
-no nada raro, lo unco fue que hoy me "encnotre" una granada
-como asi??? (con voz de alarma)
-pues si un man que estaba en la concha acustica jugando futbol, nos dio una granada y yo me la traje para la casa.

-como asi??? y donde esta la granada???
-pues en mi mesita de noche, donde mas va a estar? yo manyana la llevo al comando (como si uno nunca se encotrara granadas en la calle)
-me hace el favor y no toca eso y ya vamos para alla.


Yo no se que explicaciones dieron mis papas en la reunion pero si dijeron que su hijo se habia acabado de encontrar una granada y se la llevo para le apartamento y que ellos lo iban a llevar a entregarla, estoy seguro que absolutamente nadie les creyo y se abran escuchado comentarios como "la gente no sabe que excusa pendeja inventar para no venir a las actividades de integracion". (esta la unica especulacion en todo este escrio).

A los 10 minutos y 18 segundos llegaron mis papas, y a los 13: 26 estabamos mi papa, la granada y yo, ne ropa de civil, en el carro rumbo al comando de la policia. El viaje transcurrio entre un sermon, por parte de mi papa quien con voz de miedo por la granada y con voz de digusto me daba las instrucciones que no me habian dado en LA Policia, para la proxima vez que me encontrara una granada.

Confieso que no he tenido la oportunidad de poner en practica las instrucciones de mi papa, llegamos a la comandancia, yo iba en sudadera y camiseta, el me dejo cerca a la puerta de un garaje por la que podiamos entrar la comando.

Por esta entrada ingresabamos para no tenre que darle a vuelta a la manzana, en teoria como yo iba de civil deberia haber usado la otra y mi paso atravez del garaje debio ser evitado. Entre como pedro por su casa, saludando eso si al agente que se enoctraba de turno, llegue hasta una formacion donde se encontraba un tenient y como yo era nuevo y practicamente no conocia a nadie le dije que era un auxiliar bachiller que se habia acabado de encontrar una granada y que la iba adevolver pero que no sabia donde quedaba la "oficina para devolucion de granas y explosivos"

Inmediantamente mando llamar al agente que estaba en la puerta, y al comandante genral de la policia de Santander, o sea al duenyo del chuzo.

Al agente lo reprendieron porque un civil con una granda en la mano habia netrado a la comandancia de la policia de santander y en medio de una formacion, con una granada en la mano habia preguntado donde quedaba la oficina para la " devolucion de granaas y explosivos" sin que absolutamente nadie le preguntara si quiera como se llamaba (a mi no me dieron credito alguno por mi "personalidad arrolladora")

Luego de que le entregue al mismisimo coronel la granada en la mano dijo que me iban a dar por lo menos 2 dias de permiso y una felicitacion en mi hoja de vida me fui para la casa.

Al otro dia tenia que enfrentar la traicion a mis companyeros de grupo, llegue al sitio donde nos daban "insrtuccion" formamos como de costumbre y el capitan empezo a reportar las novedades del dia anterior, mientras tanto mis "amigos" en mitad de la formacion me estaban recriminando que habian ido a buscar la granada pero que no la habian encontrado y que a la salida me iban a cascar..

LA primera novedad se imaginaran cual era, me llamo a mi al frente para que ocntara como habia sido lo sucedido...

Jhon estaba prestando servicio conmigo en La Policia Nacional "Dios y Patria" (ja!), me pregunto como me habia ido y como yo soy mas proclive a los actos que a las palabras, inocentemente saque la granada del bolsillo del uniforme, que para mi era disfraz, la lance sobre la cama, la granada reboto en el colchon un par de veces, mientras en el otro lado del cuarto el sobrinitode el se acercaba a mirar el curioso objeto.

John bastante mas sensato que yo ( mejor no tan idiota) me dijo que levnatara eso en ese mismo instante y que lo sacara de la casa, bastante sabia la actitud de mi amigo y bastante bestia mia, aunque uds no lo crean yo suelo ser bastante reflexivo pero hasta el momento no habia pensado en las consecuencias de andar manipulando un objeto, o mejor si las habia considerado pero como el artefacto este venia con un seguro que se veia bastante confiable, por demas diferente al anillo que nos tienen acostubmrados en las peliculas, pues no me despertaba amyor preocupacion.

Sali de su casa y tome un bus en direccion a la mia, en el bus empece a pensar que cuantas personas y granadas habrian viajado en buses de servicio publico y que la gente no se enteraba, uno tan campante, perfectamente podriamos estar bastante mas inseguros de lo que creiamos, si algun loco de esos le daba por secuetar el bus, de lo que no era consciente es que en ese momento el producto de la inseguridad era mi estupidez, para mi eso no constituia ningun peligro porque yo me consideraba una persona "razonable", o mejor, que, a pesar de tener una granada en el bolsillo, yo no iba a ser cpaaz de secuestrar el bus, para mi ese era el unico peligro y como eso no ocurriria pues todo estaba como si nada.

El camino hacia mi casa se me hizo especialmente corto porque recuerdo que miraba a la gente y pensaba: que reaccion tendrian estas personas, si se enteran que estan viajando con una granada, y hasta me aventuraba a predecri sus reacciones, por lo tanto el tiempo se me paso volando.

llegue a mi casa y en la porteria de mi edificio estaba Don Carlos, yo siemrpe he sido amigo de los porteros de mi conjunto. Le mostre lo que me acabada de "encotrar" y su primera reaccion fue de terror, la granada esta no tenia el seguro convencional que deben tener estos instrumentos de muerte.

Inmediatamente consiguio un alambre y lo amarro por entre un par de huequitos que tenia, a manera de perno o psador. Ademas le puso una cinta aislante en la parte que llaman "cuchara", a pesar de que ahi era el sitio donde yo suponia que era le seguro.

Luego me la entrego y me dijo que aohra si todo estaba bajo control que la entregara lo mas pronto posible, yo le dije que como mis papas no estaban, yo me la llevaba para el apartamento, en serio estaba absolutamente mamado, con ampollas en los pies que estaban sangrando y para mi en ese momento lo mas importante era meter mis pies en agua calinete, cambiarme las curitas que tenia en las ampollas, y dormir un rato. Cuando mis papas llegaran pues que ellos me llevaran para entregarla.

yo le precunte que si ahora si no habia problema y el asevero que estaba absolutamente seguro y procedio a explicarme el funcionamiento de la granadas, ya sin esa expresion de miedo que inicialmetne mostro:

Las granadas se accionan a partir de un estopin que va atado a una "cuchara", lo que uno ve en las peliculas es que el heroe se queda con el anillo en la boca, eso no es cierto, para liberar el anillo es necesario girarlo y retirar el asador que lo une a la cuhcara para que esta se levante.

Cuanod la cuchara se levanta, permite la entrada de oxigeno al estopin, o digamolo coloquialmente una mecha, que se enciende en presencia de oxigeno, dura varios segundos creo que son 5 segundos, la final de los cuales, la mecha se encuentra un explosivo, genralmente explosivo plastico.

Lo que mata no es la explosion sino que el explosivo esta envuelto en un alambre de medio centimetro de calibre, y facilemtne 2 metros de longitud, el alambre esta segmentado es decir cada 3mm se observan cortes, rajaduras que no lo cortan completamente pero lo segmentan parcialmente. esto permite que la explosion termine de cortar estos segmentos y miles y miles de esquirlas salgan a volar al momento de la explosion, eso es lo que mata.

Luego de ilustrarme sobre el funcionamiento de la granda, me explico que lo que hizo fue reacomodar el perno correspondiente que permitia que la cuchara se levantara, el seguro que se observaba, externamente a la cuchara, del que yo presumia estaba absolutamente a salvo, es un seguro extra que le ponene en la fabrica pero que este se lo quitan, cuando las sacan de las cajas, extranyamente este lo tenia.

subi al apartamento, deje el bolillo y la granada en mi mesita de noche, me quite el uniforme y me dispuse a hacerme el tan anhelado masje de pies.

Una vez termine, me fui a dormir como lo habai planeado, hasta que sono el telefono, eran mis papas que se encontraban en una comida en un club social..

Una vez que nuestro futbolista anonimo, se habia reincorporado al cotejo, emepzamos una discusion acercade que hacer con el mencionado artefacto.

Lo natural seria llamar inmediatamente a nuestros "superiores", informarles del hecho y recibir orgullosamente una felicitacion, pero por difenretes razones esto no ocurrio, en primer lugar porque cuando una presta servivio militar en colombia, no todos los bachilleres son ajenos a la delincuencia,y en segundo lugar el robo, la mentira la cultura de la trampa son permitidas, fomentadas en algunos casos siemrpe y cuando la maldad quede en el anonimato, en pocas palabras si uno es un hampon, se vuelve peor, porque ademas de vocacion, uno tiene poder por ser "la autorida"

LA nobleza de la cuna de Gomez era bastante discutida, a Ramiez le valia 5 lo que pasara y yo veia la necesidad de informar pero hasta que se terminara el servicio, a eso de las 6 0 7 de la noche..finalmente que uno se encuentre una granada, en una cancha de futbol no es tan raro ni peligroso en el pais del sagrado corazon.

Gomez empezo a hablar que el era amigo de una gente que estaba en la guerrilla y que a ellos les podriamos vender la granda y que el se comprometia a entregarnos la parte que nos correspondia por el artefacto.

En esos momentos el civico futbolista estaria pensando que gracias a el, ese dia ahbia salvado vidas, habia evitado mutilaciones y demas hechos excecrables propios de la violencia en nuestro pais, entregando a las autoridades esos elemntos de crimen y destruccion, mientras que en realidad, la "autorida" estaba pensando como sacar usufructuo del civismo.

(de verdad me siento muy mal escribiendo esto, uno no pinesa en las consecuencias de sus actos, acepto cualquier responsabilidad derivada de esto pero la verdad el ambiente no es que ayude de a muhoc todos los dirigentes que teniasmo o "comandantes" habian tenido investigaciones por ventas de armas, negocios oscuros y hasta masacres, ese era el lujo de personal que estaba "formando" a ninyos de 16 anyos y esas eran el ejemplo que recibiamos, eos no me excusa pero si contextualiza)

La grandad paso demano en mano y Gomez solo hacia cuentas de cuanto nos podramos ganar, Ramirez se marginaba, no decia si entregarla o no, pero tampoco le parecia que deberiamos venderla, no se que otro destino le tenia asignado el en su cabeza, total las horas pasaron y no fue posible alcanzar un acuerdo y la solucion "salomonica" fue esconder el artefacto en el parque en un sitio "seguro" y que leugo de la formacion nos reuniriamos a disertar sobre el destino del arma. asi que nos recogieron y nos fuimos a la comandancia.

Yo tenia un esguince de tobillo, razon por la cual no podia hacer ejercicio, cojeaba todo el tiempo, y aun asi muhcas veces me tocaba salir corriendo con un dolor que todavia tengo en el tobillo izquierdo, Cuando llegamos a la comandancia, nos estaba esperando uno de estos suboficiales que les digo que tenia una investigacion por una masacre, por supeusto, estaba ne servicio porque la eficiente justica de nuestro pais lo encontro inocente y ahora educaba ninyos.

No alcanzo a recordar ni su nombre ni su apellido, pero era un Cabo primero, negro corpulento de mas de 2 metros de altura, muy agresivo, que manejaba una ametralladora M 60, las armas de por si son pesadas, pero esta en particular, normalmente tiene que ser operada por 2 persoans, pues este caballero la manejaba solo.

Nuestro hidalgo en mencion, luego de tratarnos de partida de hps, que solo sirven para trapear, nos envio a voltear.

(aclaracion voltear significa dar vueltas corriendo a un campo, hacer ejercicio hasta que uno se vomite, se desmaye o se despenque para utlizar leguaje castrense, es de las peores agresiones fisicas que he recibido en mi vida.)

nadie queria ir y yo tome la iniciativa con mi tobillo danyado de salir correindo, como sali de primero, cojeando, aunque llegue de ultimo, este gesto me valio para que me mandara a la casa, no porque medicamente estaba incapacito, sino por "obediente". Mientras yo salia sin mirar a la cara a mis companeros de secreto, evidentemente los iba a traicionar, receurod que cantaban,

"sube sube guerrillero
que en la cima yo te espero,
con grnadas y morteros,
a tus mujeres violaremos
y a todos los mataremos"

Logre lo que queria: salir antes que mis companyeros para poder decidir por mi cuneta el destino del artefacto. Inmediatamente me fui para el parque recogi la granda y como estaba cerca de la casa de mi amigo John Paredes, me meti la granda en el bolsillo y me fui a su casa para mostrarsela, yo creia que el deberia ver lo que "me habia encontrado" antes de entregarla al otro dia ,porque se las iba a mostrar a mis papas tambien.

Timbre, y como siempre me tiro las llaves de la casa, por la ventana (el vivia en un apto sin porteria) entre hasta su cuarto luego de que me dijera "siga guevon" y lo enoctre a el jugando con su sobrinito de 3 o 2 anyos...Julian Andres...

"Amar a la patria bien nos exigieron...
si ellos son la patria yo soy extranjero"
Carlos Alberto Garcia Moreno en Botas locas.


Hace unos meses tenia firmemente decidido establecer un movimienot ciudadano en contra del Servicio Militar, alcance a recolectar un par dearticulos virtuales que los tengo guardados en otro blog.

Hoy decidi retomar esa idea porque creo que es necesario que la gente se entere de los vejamenes a los que uno esta expuesto durante ese anyo, sin joder cada vez que me da por recordar, al otro dia tengo pesadillas..y sino exhorciso esos recuerdos me pudro por dentro.

Lo que aca relato no es producto de mi imaginacion, todo esto fue verdad, incluso hay articulos de prensa a respecto y una veintena de testigos, los nombres de la gente no van a ser cambiados porque no tengo compromisos con nadie...como dice en el encabezado de verdad la realidad supera con creces a la imaginacion....

Antes de leer este escrito les solicito que tengan en cuneta que cuando uno esta en contacto con este tipo de instituciones pierde toda nocion, acerca de los peligros a los que esta expuesto, principalemtne por el lavado de cerebro que le hace a uno..porfavor no me juzguen.


Cuando: Domingo 1 de enero, 10:53 de la manyana,

Lugar: uno de los parques mas centrales de Bucaramanga, la concha acustica.

Actores Principales: una patrulla de 3 ingenuos auxiliares bachilleres sin ningun tipo de instruccion mas que 20 dias de una veintena de madrazos, gritos, una que otra agresion sicologica, y una sutil agresion fisica a traves de tandas insuribles de ejercicios, ah y se me olvidaba, una granada, no de las tipicas con forma de pinya que nos muestran en las peliculas, sino una redonda, no me pregunten como se les dicen a esas.

Actores Secundarios:...Los incontables bumangueses que estuvimos expuestos a una tragedia.



En el mencionado dia, asignaron a los Auxiliares Bachilleres Galvez, Gomez, y Ramirez, velar por la seguridad del sitio realizando patruyas periodicas en el lugar.

Como era de esperarse por razones de los guayabos decembrinos, el sitio estaba casi desolado, ademas de nosotros, en una polvorienta cnacha aledanya, se desarrollaba un cotejo de barrio tipo desenguayabe, de repente uno de ellos se nos acerco y nos entrego una granda.

Literalmente nos dijo que la habia acabado de encontrar abandonada en el parque, cuando la esferica habia salido de la cancha y el la habia alcanzado para hacer el susecuente saque de banda.


Nosotros gracias a nuestra edad, y principalmente el absurdo lavado cerebral al que habiamos sido sometidos, sin ningun tipo de mailica, agradecimos el gesto civico, del ejemplar futbolista, Gomez extendio la mano y se la guardo en el bolsillo...

¡NO A LA GUERRA¡
Discurso pronunciado por José Saramago (Premio Nobel de Literartura), en marcha contra la guerra realizada en Madrid.



Ellos creían que nos habíamos cansado de protestas y que les habíamos dejado
libres para seguir en su alucinada carrera hacia la guerra. Se equivocaron.
Nosotros, los que hoy nos estamos manifestando, aquí y en todo el mundo,
somos como aquella pequeña mosca que obstinadamente vuelve una y otra vez a
clavar su aguijón en las partes sensibles de la bestia. Somos, en palabras
populares, claras y rotundas para que mejor se entiendan, la mosca cojonera
del poder.


Ellos quieren la guerra, pero nosotros no les vamos a dejar en paz. A
nuestro compromiso, ponderado en las conciencias y proclamado en las calles,
no le harán perder vigencia y autoridad (también nosotros tenemos autoridad)
ni la primera bomba ni la última que vengan a caer sobre Irak.

No sigan los señores y las señoras del poder que nos manifestamos para
salvar la vida y el régimen de Sadam Hussein. Mienten con todos los dientes
que tienen en la boca. Nos manifestamos, eso sí, por el derecho y por la
justicia. Nos manifestamos contra la ley de la selva que Estados Unidos y
sus acólitos antiguos y modernos quieren imponer al mundo. Nos manifestamos
por la voluntad de paz de la gente honesta y contra los caprichos belicistas
de políticos a quienes les sobra en ambición lo que les va faltando en
inteligencia y sensibilidad.

Nos manifestamos en contra del concubinato de los Estados con los
super-poderes económicos de todo tipo que gobiernan el mundo. La tierra
pertenece a los pueblos que la habitan, no a aquellos que, con el pretexto
de una representación democrática descaradamente pervertida, al final les
explotan, manipulan y engañan. Nos manifestamos para salvar la democracia en
peligro.

Hasta ahora la humanidad ha sido siempre educada para la guerra, nunca para
la paz.

Constantemente nos aturden las orejas con la afirmación de que si queremos
la paz mañana no tendremos más remedio que hacer la guerra hoy. No somos tan
ingenuos para creer en una paz eterna y universal, pero si los seres humanos
hemos sido capaces de crear, a lo largo de la historia, bellezas y
maravillas que a todos nos dignifican y engrandecen, entonces es tiempo de
meter mano a la más maravillosa y hermosa de todas las tareas: la incesante
contrucción de la paz. Pero que esa paz sea la paz de la dignidad y del
respeto humano, no la paz de una sumisión y de una humillación que
demasiadas veces vienen disfrazadas bajo la mascarilla de una falsa amistad
protectora.

Ya es hora de que las razones de la fuerza dejen de prevalecer sobre la
fuerza de la razón. Ya es hora de que el espíritu positivo de la humanidad
que somos se dedique, de una vez, a sanar las innúmeras miserias del mundo.
Esa es su vocación y su promesa, no la de pactar con supuestos o auténticos
"ejes del mal".

Amenamente estaban Bush, Blair y Aznar charlando sobre lo divino y sobre lo
deshumano, seguros y tranquilos en su papel de poderosos hechiceros,
expertos en trucos de trilero y conocedores de eméritos de todas las trampas
de la propaganda engañosa y de la falsedad sistemática, cuando en el
despacho oval donde se encontraban reunidos irrumpió la terrible noticia de
que los Estados Unidos de América del Norte habían dejado de ser la única
gran potencia mundial. Antes de que Bush pudiera asestar el primer puñetazo
en la mesa, vuestro presidente José María Aznar se dio prisa en declarar que
esa nueva gran potencia no era España. "Te lo juro, George", dijo. "Mi Reino
Unido tampoco", añadió rápidamente Blair para cortar la naciente suspicacia
de Bush. "Si no eres tú y tú no eres, ¿quién es entonces?", preguntó Bush.
Fue Colin Powell, mal creyendo él mismo en lo que estaba pronunciando su
propia boca, quien dijo "La opinión pública, señor presidente".

Ya habéis comprendido que esta historieta es un simple invento mío. Os pido
por tanto que no le deis importancia. Pero sí la tiene que lo que ya es una
evidencia para todos, la más exaltadora y feliz evidencia de estos
conturbados tiempos: los hechizeros de Bush, Blair y Aznar, sin quererlo,
sin proponérselo, nada más que por sus malas artes y peores intenciones, han
hecho surgir, espontáneo e incontenible, un gigantesco, un inmenso
movimiento de opinión pública. Un nuevo grito de "No pasarán", con las
palabras "No a la guerra", recorre el mundo.

No hay ninguna exageración en decir que la opinión pública mundial contra la
guerra se ha convertido en una potencia con la cual el poder tiene que
contar. Nos enfrentamos deliberadamente a los que quieren la guerra, les
decimos "NO", y si aún así siguen empecinados en su demencial afán y
desencadenan una vez más los caballos del apocalipsis, entonces les avisamos
desde aquí que esta manifestación no es la última, que continuaremos las
protestas durante todo el tiempo que dure la guerra, e incluso más allá,
porque a partir de hoy ya no se tratará simplemente de decir "No a la
guerra", se tratará de luchar todos los días y en todas las instancias para
que la paz sea una realidad, para que la paz deje de ser manipulada como un
elemento de chantaje emocional y sentimental con que se pretende justificar
guerras.

Sin paz, sin una paz auténtica, justa y respetuosa, no habrá derechos
humanos. Y sin derechos humanos -todos ellos, uno por uno- la democracia
nunca será más que un sarcasmo, una ofensa a la razón, una tomadura de pelo.
Los que estamos aquí somos una parte de la nueva potencia mundial. Asumimos
nuestras responsabilidades. Vamos a luchar con el corazón y el cerebro, con
la voluntad y la ilusión. Sabemos que los seres humanos somos capaces de lo
mejor y de lo peor. Ellos (no necesito ahora decir sus nombres) han elegido
lo peor. Nosotros hemos elegido lo mejor.


Este me lo envio Anis esta semana...creo que cuando estaba en espanya lo escuche, lamentablemente no en vivo pero si en directo pot TV (..pregunta porque diran que la tv es en vivo y en directo? el unico vivo ahi fue el que se invento el termino, en directo si es claro...pero porque ne vivo?? es posible trasmitir en muerto?? o en estado vegetal??

Y SI ES TAN FACIL ...PORQUE NO LO LLEVAN ELLOS.???...decia la mula a los taxistas

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esta tambine la saque de la pagina de The Australian en la seccion: world wierd web..el nombre del sitio me parecio cool si o que? ?

"Todos recordamos la piramide, pero el faraon Keops cayo en el olvido"

Esta la lei ayer en un periodico de aca de Australia,

esto tambine lo saque del sitiejo ese que les dije antes el de subvertise...me parecio que ameritaba postearlo aca...

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Hace exactamente 35 anyos, estos manes, que cambiaron para siempre, a traves de la musica la historia de toda una generacion..se estaban disolviendo...la caratula es una de las mas famosas de la historia de l (ademas incita al comportamiento ivico a traves de luso de la cebra) rock y junto con la del album Lodon Calling de The Clash , esa si que es mas civica.la han visto?? Sgt Peppers, unas de Pink Floyd,son las que mas me gustan...

Le correspondio hoy el turno, porque, para emplear las mismas palabras de una de mis lectoras, le toco su onomastico en esta fecha..memorable, lo anecdotico de la vaina esque incialmente la imagne de la portada del disco iba a ser tomada en los himalayas y el trabajo iba a llevar el nombre de Everest.. dificultades tecnicas forzaron a esta simple pero inmortal toma en frente del estudio...la captura se hizo desde una escalera de palitos de esas, que tienen los helicopteros, por Lain Macmillan

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por eso es que cuando fusilaron la ideaen trainspotting no les quedo igual...echenle gafa:

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en fin mas de un hicha furibundo de los Beatles, habia afirmado que la descalzada de Paul, era un copia de un claro signo de la mafia italiana, sugieriendo la colgada de los guayos (sera que por eso se dce asi??.digo no por Paul, sino por la mafia...vaya una a saber..) y llama la atencion que el mancito este fuamdo con la mano derecha cuando era zurdo, pero, digamos que mis machos lectores (valga la redundancia) podran encontrar una explicacion facilisima...si son zurdos nisiquiera necesitan, imaginarse nada. Y si son "diestros" les pido el favor que si se imaginan algo no comenten los detalles(primera y unica vez que digo eso, lo prometo).

trat'e de reemplazr diestros por versados e incluso ilustrados pero por busca la sugernecia se caia en la evidencia..asi que mejor no nos imaginemos nada, olvidemos el asunto y mis felciitaciones para Mr Millian

Innegablemente cuando uno trata temas ambientales, muhcas veces se expone a tratarlos de la manera mas apocaliptica, hasta demagogicamente, ese vicio se ve frecuentemente en los medios de comunicacion, ya que, en primera instancia, muchas veces ciertos periodistas no tiene los concimientos tecnicos para opinar objetivamente y por otro el sector de la poblacion que le interesa estos temas, les interesa cuanta diatriba y denuesto frente a una "politica"


Buscando un medio objetivo, estoy desviando mi credibilidad hacia documentos de universidades, y tratare en lo posible de solo citar fuentes academicas, proque ante todo quiero salir de la duda de los impactos ambientales del glifosato... vamos a ver que encuentro..

Como no quiero aburrir amis lectores con realidades ambeintales de nuestro tropicalisimo terrunyo, posteare esto para que por lo menos esobce una sonrisa, es bastanet viejo pero lo queria publicar en mi blog see ya



Estos son los libros más cortos jamás escritos...


Las ventajas de Windows 98.
Etica laboral Colombiana
Guía de las democracias �rabes.
Un viaje a través de la mente de un hincha violento de fútbol.
UNIX fácil.
Control de centrales nucleares con Windows 95.
Grandes bellezas británicas.
Evitando monopolios comerciales... por Bill Gates.
Matrimonios fieles en Francia.
Humildad personal argentina.
Amados Kosovares... por Slovan Milosevic.
Políticos veraces.
Familias numerosas en China continental.
Lances infalibles en un bar de solteros.
Elogios femeninos hacia el sexo masculino.
100 años de humor alemán.
Grandes astronautas somalíes
El gran libro del conocimiento gallego.
Las ventajas de la virginidad... por Jim Morrison.
Mi órgano sexual... por John Wayne Bobbitt.
Mi vida sexual... por la Madre Teresa de Calcuta.
Técnicas de memorización avanzadas... por Ronald Reagan.
Abogados honestos...Por Fernando Londonyo
Como levnatar chicas... por el Papa.
El asesinato perfecto... por O.J. Simpson.
Anatomía del cerebro gallego.
Mi visión del mundo... por Stevie Wonder.
Los derechos de la mujer en medio oriente.
El futuro de mi país... por Alvaro Uirbe Velez y Andres Pastrana.
Consejos etiopes para la dominación del mundo.
Esquimales famosos.
La hospitalidad francesa.
Una cita romántica... por Mike Tyson.
La guía telefónica de los Amish.
Grandes actores nepaleses.
Mis partes íntimas... por la Cicciolina

Recuerdo que el primer libro que empece a leeer cuando llegue aca a Adelaide fue Estupidos Hombres Blancos de Michael Moore, en sus primeros capitulos me tope con una afirmacion que capturo mi atencion instantaneamente,
dice literalmetne, en un rosario de prelas administrativas de bush, en frances y no traduzco, primero porque porque me da locha segundo porque se entinede claritico:

: 38. Nommer une dirigeante de Monsanto, Linda Fisher, comme administratrice adjointe de l'Agence de protection de l'environnement.


no me pregunten porque ni como pero ese dato se quedo en mi memoria desde hace casi 4 meses.

Casualemente en otra lectura que estaba haciendo esta semana, esta vez de un libro del Dr Joe Schwarcz, profesor de la Universidad de Mc Gill en Canada, donde se hablaba de los peligros de la dioxinas para el organismo humano y en genral para le medio ambiente.

se menciona en el libro, que gracias al humanismo cientifico cietificos, imperante en la segunda guerra mundial: ademas de la nueva generacion de tanques de guerra, los bombarderos, pistolas autoamticas, baterias antiaereas..etc, en otro lugar de estados unidos se estaba experimentando con ciertos productos quimicos que favorecian la defoliacion de ciertos arbustos, pero debido al "rutilante" exito?? de la mas humana de las investigaciones en otda nuestra miserrima existencia: el proyecto manhattan estas invenciones cayeron en deshuso hasta la sigueinte guerra.

Fue en Vietnam donde nuestro amigo el, agente naranja irrrumpio con exito en las selvas tropicales ya ue una de las maniobras mas importantes en esta guera, ademas de achicharrar a soldados, mujeres y ninyos con Napalm como no lo mostro este premio Pulitzer



Otra de las estrategias de guerra en boga, era utlizar este pesticida de alto poder para causar defoliacion inmediata, (ese es el mismo efecto del glifosato) el arguemtnico utilizado en esa epoca era que este pesticida era un "pesticida inteligente" a mi eso me suena igual que "ataque preventivo" solo atacaba causando defolicaicon pero era absolutamente amigable con el "resto del medio ambiente". y hasta le dieron el titulo de "biodegradable",


El anterior sofisma ponia al mismo nivel de impacto ambiental una cascara de naranja que el gas naranja (sera que sufrieron un ataque de dislexia?? suele ocurrir..) un quimico con compuestos como las dioxinas (2,4-D) y la (2,4,5-t) donde una millonesa de gramo pueden matar instantaneamen a un conejillo de indias (sin exagerar, esto pone al cianuro y al arsenico al nivel de un coffe delight).

Aclaro que a un conejillo de indias porque para los chimpances y las ratas funciona diferente: unicamente causas malformaciones al nacimiento, un tipo de acne llamado cloroacne, y se comprobo que es el cancerigeno mas poderoso en la historia de nuestra pobre humanidad agobiada y doliente, pero sobre eso volvere mas adelante.

Se estima, conservadoramente que 77 MILLONES de litros se emplearon para fumigar vietnam en la guerra Mi lector se pregutnara para donde va toda esta barulla, donde encaja Monsanto, El Glifosato, George Bush, Las fumigaciones y que hay de malo en los pesticidas, si finalmente se usan a diario para evitar que otros bichos distintos a nosotros se coman la papa sabanera y el tomate chonto de la ensalada ..para no hacer infintamente aburrido este post lo hare en el siguiente..


Tarea: escriban en google las sigueinte ironia : "Dioxin 2,4-D + health" o "2,4,5-t + health" yo les puedo adelantar que no se vna a sentir "lucky"
...me cuentan que les sale

Una de las coas bacanisimas de estar en este lado del planeta es la absurda cantidad de bichos raros que hay por estos lares: desde la estructura vivente mas grande del planeta, la grand barrera de coral, hasta endemismos tan atipicos como el mamifero mas "viejo" como hacen los biologos para saber que una especie es mas vieja que otra??

resulta que por aca se encuentran un par de animales que a pesar de sermamaiferos, todavia ponen huevos, no se, ni me pregunten porque los erizos y el platypus, no aprendieron a nacer directamente en la barriga como la mayoria de nosotros digo la mayoria, en aras de la diversidad, respeto a mis lectores que se gestaronen un tubo de ensayo y a las ovejas y demas animales que actualmente se estan haciendo, creo que eso es motivo de otro post.. (estara bien dicho??..hacer animales??a mi me suena horrible..)


en fin, me he desviado del verdadero objetivo de este post, la vasta diversidad biologica del lugar donde me encuentro, ademas de los populares canguros y koalas, estan los wallabies..se gun mi amiga Camila el mismisimo roco..el que lelva una vida moderna en nickelodeon es un wallabie, tambien estan una cnatidad ingente de aves de todos los colores, con difenrentes picos y penachos, pinguinos..en fin la lsita se me hace interminable..


lso dejo en companyia del popular demonio de tazmania, es bastante agresivo, carnivoro y peligroso, eso si mucho menos alienante que el que nos ha vendio warner borthers durnate una veintena de anyos.


.

pillen la patica del pollito que sale de la boca

Dentro del poco tiempo que llevo posteando y navegando, encontre en este sitio un par de importantes sugenrecias a seguir:


Lo primero es conoser vien la hortografia.

Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.

Y nunca empiece por una conjunción.

Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.

Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.

¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.

Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

No utilice nunca doble negación.

Es importante usar los apóstrofo's correctamente.

Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

Con respecto a frases fragmentadas.

Yo siemrpe he creido que la gente en Colombia no es que sea mala, o perzosa o que no quiera hacer las cosas, por supuesto que este tipo de especimenes no faltan en nuestra cotidianidad, pero, creo que son mas la ausenciade oportunidades que hace que se generalicen estas apreciaciones facilistas a cercade fenomenos sociales que ameritan ser estudiados con lupa.

Prueba de esto es el articulo de El Timepo sobre el uso de las bibliotecas, vovlemos al tema de moda en este blogg y al acceso libre, espontaneo y sobre todo gratis que se debe teenr al saber y com ointernet puede contribuir a eso..

Tal vez por mi experiencia cultural me remitia ante todo a interent, pero porsupuesto se me escaparon las bilbiotecas publicas, saber que lared de bibliotecas de bogota es de las ams visitadas en el mundo, y los otros ejemplos que se leen en le articulo, demuestra que la lectura es una actividad importante en la vida de los colombianos y quedeben exister mecanismos para potencializar esa actitud positiva frente al conocimento.

Como menciona el autor, no es que la lectura sea la panaceade la civilizacion, pero por lo menos si es una actividad loable, que enriquece el espiritu y el intelecto al mismo tiempo, de como se emplee este saber, es harina de otro costal, pero, lo cierot aca es que Colombia debe estar orgullosa de su capacidad de lectura, pro nombrar de lagun mod esta caracteristica, y como tal debe existir un compromiso tangible para potencializar eso, se me ocurre en este instante que esto no es gratis y que mas de una ong debe ser responsable de esto, bueno para que vena que la organizacion de la sociedad civil si sirve de algo...me voy a leer

El fin de semana a pesar de no haber sido muy productivo que digamos, puedo decir que me dejo un par de sitios que vale la pena mencionar aca.. y por supuesto pirateare con el debido permiso (si es que hay que pedrilo) algunas de sus fotos, para acompnayarlas de algun merecido comentaario...aca va la primera es lo mas cool de todas...




Aguanta gastarle unos minuticos de nuestro apreciado tiempo si o q?

Creo que es necesario hacer un pqequenyo recorderis de por lo menos una de las frases que por una u otra razon le facilitaron, amrgaron, jodieron, agradaron y de mas aron que se les ocurra durante la semana..trtare de llevar esta seccion lo mas disciplinadamente...como no soy disciplinado en lo mas minimo, pues no se si me vaya bien..en fin aca va la de esta semana

"El concepto de mamá está caído. Está el de la mamacita que nunca tiene bebés y el de los comerciales de pañales, con el bebé rosadito. Todo eso toca revaluarlo. Si usted mira, un bebé está cargado de sangre, dolor, sexo."
Andrea Echeverry

Yo creo que la rueda fue para los antiguos como internet es y sobre todo sera para las sociedad de la informacion, para la muestra lean este boton.

Como si fuera poco, actualmente nada puede viajar en el universo mas rapido que el intercambio de informacion en nuestro planeta, hemos alcanzado la velocidad limite, ciertamente tambine preocupa que se este alcanzando limites en otras instancias, como en terminos de consumo, de energia, materias primas, riqueza, poblacion etc, pero eso es tema de otro post.

Lo anterior, aunado al libre acceso a la informacion, la cultura, y el conocimiento, vislumbra perspectivas halagadoras para la ciencia en nuestro planeta.

Sin lugar a dudas Internet permite volver a creer en utopias que hasta hace 10 anyos eran solo eso, demabulando por la red este semana me tope con esta version virtual de la biblioteca de alejandria, lo mejro es que es posible acceder a una inmensa cantidad de libros, justo como am i me gusta..."al gratin"


chequeen el sitio del proyecto gutemberg

Leyendo este articulo de SOHO, y comparandolo con la nota de El Tiempo, sobre la vehemente defensa, que hizo el Senador Carlos Gaviria para archivarel proyecto de ley que prohibia los bares swingers, veo con sumo agrado como este reconocido academico y paldin de la justicia en nuestro pais, no solo reivindica de un solo tajo, una de las mas importantes actividades humanas, sino que tambien, genera espacios para la promocion de la colobmainidad, patriotismo, etc, vaguardia y retaguardia de este gobierno..


Las consecuencias de haber tumbado ese proyecto de ley, contrastadas con el articulo de soho, son de absolutatrascendncia para el pasi de lsagrado corazon:

En primera instancia porque, tal y \como se demuestra en Soho, el jumntocoqueteo no es nua practica exclusiva de la costa caribe colombiana, este paradigma que estigmatiza a la costa norte, no concede creditos a paisas aventureros, santandereanos arrechos y hasta los tradicionlaes rolos,

Por eso las acciones del Senador son tan impotatnes porque enlaza, protege y defiende a capa y espada la autonomia cultural de nuestra nacion y mas aun, sienta las bases para una politica para el manejo de estas especies (me refiero a los politicos obviaente, (decir "las bases para una politica para e menjode politicos", es redundante)), digamos, para concluir, que se els reconoce la visibilidad y el sexapeal dentro de los principios de iguadad democratica.

De otro lado fomenta la sana diversion, con sensatos espacios ludicos (dentro de los Jumentos claro esta), bueno eso decimso nosotros, falta ver que opinan ellos.

Para culminar mi oda a la sabia decision, yo estoy seguro que el proyecto se archivo no por que el intercambio de parejas humanas afectara las "buenas costumbres" y "la moral" de nuestros padres de la patria sino, por un evidente acto de amor.

Contemplar la posibilidad de tener que acabar, con los bares swingers, y desperdise al mismo tiempo del incondicional afecto de ssu burritas de ojos azules, en muhcos casos, unica relacion sentimental y afectiva que han podido construir (cuando se compaten intereses, niveles sociales e intelectuales las relaciones fluyndicen los expertos). era demasidao sacrificio para estos ilustres caballeros.

Esos son los proyectos de ley que van a sacar aelante nuestro pais.

Ku es el priemr y por ahora el unico Sudanes que he conocido, lo conoci en el parque que hay enfrente de mi casa cuando sali a jugar futbol con Daniel.

Antes de pegarle a la pelota se quito los zapatos y con un estilo entre africano brasilero comenzo a mover la esferica.

Me conto que el antes de llegar aca a australia, habia vivido en uno de los mas grnades slams, donde mas de 2 millones de almas no conocen el servicio de lacantarillado, aseo, electricidad y subsisten con menos de medio dolar al dia .

Antes de eso estuvo en uno de esos gigantescos campos para refugiados en Sudan y que esosi era feo...

Los estragos de la pobreza aun se reflejan palidamente en su cara, pero tambien es facil ver como una sonrisa es mas fuerte en ciertas situaciones.

Mas que nada la situacion me llevo a reflexionar sobre nosotros, los colombianos de la diaspora: hay mas de uno en Canada Espanya, y Australia que disfrazandose de esta condicion accede a los beneficios de un estado de bienestar, cuando en Colombia no les falta nada.

Ellos claramente toman el lugar de personas como Ku que realmente necesitan estos programsa, pero como el fin justifica los medios, pues mintamos y utilicemos la trampa para satisfacer nuestra codicia.

Ku se quito los zapatos para no danyar el unico par nuevo de zapatos que ha tenido en su vida, tambien nos dijo que le primer dia de colegio camino descalzo desde la casa la colegio, con los zapatos en la mano y se los puso a la entrada, por la misma razon.

Esta foto merece el primer premio, en el concurso de fotografia de Sony, las infinatas dificultades que existieron para franquear la horda de solteronas y homosexuales que estaba agolpada al frente del "restaurante".

Me quedo la inquietud, de si para los que tienen Entertainment Card pueden degustar "Arepa Quesuda en salsa capilar" y para los que prefierne los combos mixtos "Penne con arepa a la romana"

A pesar de que en la carta se leia "satisfaccion Garantizada o le devolvemos su dinero"

Salir de la duda me costaba: 15 dolares y mi virginidad anal, generosamente, de postre, me regalaban un chancro trepador.. me decidi por un fish an chips en otro lado.

Me parece que la democracia es una invencion moderna para subyugar y sodomizar masas, a traves de que pensemos justamente lo contrario.

Para hacernos ver la vida color de rosa, estan, cuenotso de hadas como: las instituciones, la inclusion, la libertad y todas esas cosas que por un lado jamas he entendido y por otro nunca he visto, tambien estan, lso que si he visto: los que , peor oprobio que una echada de madre con todas las de la ley, es, que uno no tenga ninguna opinion acerca de como se refleja el tratado de Maastricht en la dinamica actual del parlamento europeo o la crucial reeleccion del presidente de Fiji, para nuestro mundo globalizado.

El articulo de Daniel S. logro reevaluar mi absolutista posicion, con poco exito.

Ojala la gnete con su voto representara la voluntad de la mayoria pero esto es un claro ejemplo de esta utopia. por eso sigo pensando que esa cosa que llaman democracia es en realidad la version sofisticada del nepotismo ilustrado de la edad media.


Estoy mas que seguro que la mayoria de estas personas no votaria por bush..pero como ya lo vaticino Samper...adivinen cual va a ser e resultado

.


Este soliloquio, fiel a la vanguardia de nuestros dias, lanza en Colombia el novedoso sistema P-MATE...

* ya no mas limpiadas de taza
* Adios a las servilletas con forma de bizcocho
* Olvidese de los complicados, peligrosos y no tan bienaventurados ejercicios de equilibrio
* REivindica tu femindad, asumiendo la misma actitud de tu macho alfa

--- Opiniones de Usuarias-----
"esto es mas practico, util y revolucionario que la instauracion del voto femenino"
Florence Thomas
"mana, es que a una porque no puede tener derecho a mear en el parque"
Florentina Toumaca
"Encontre el regalo perfecto para mi novio"
Natalia Paris

Creo que Dios es lo que se dice del alma y que cada uno lo tiene en su vida porque está vivo. No sé si después de que uno se muere pasa algo. Pero es difícil hacer un pacto con Dios; siempre se pacta con el diablo.


yo ya hice lo mío. Yo le dije a un militar: “escucháme, don Videla, a vos no te gusta lo que yo hago, pero a tu hija sí"

la política es el último refugio de los bribones. O sea, a mí me gusta ayudar y sé el poder que tengo. Y también sé que soy un freak y también sé que me vengué. Porque Videla está preso.


Mirá, a mí me llevaron en cana quinientas mil veces. Porque no andaba algo, y rompí esto, rompí lo otro. Me banco la que sea. Pero el escenario no me lo pisan

Creo que hay que tener respeto por lo que uno hace. Si un tipo hace una espada, que la haga bien; si un tipo cose, que lo haga bien. Y si tocás música, que por lo menos sepas leer música

No me guste que se use a la música, como al patriotismo o cualquiera de esas cosas que vuelven a la gente… que son mentiras en realidad. La música es un efecto local del planeta; en el espacio no hay música.

Creo que a diferencia de mi amigo Diego (Maradona), tengo una profesión que cada vez puede ser mejor, cada vez yo toco mejor, compongo mejor y todo mejor. Pero lamentablemente, en el inconsciente colectivo está la idea de que uno de rock se muere a los 27 años

El precio de la fama que lo pague otro.

me parece que la música es sagrada. Que nadie puede decir “mi� música, porque nadie la hizo. Y me parece que un buen intérprete tiene el mismo valor que un buen compositor.

Para que no les quede duda de que este es uno de los genios mas grandes en la histoira de la musica..


Absolutamente mortal. Mortal, maravilloso, increíble. Porque es un músico que reúne todo; todo lo que uno leyó que tenían los grandes músicos de hace 400 años. Eso lo tiene García: es cien por ciento un músico�. Javier Weintraub, 29 años. Segundo Violín

Creo que es uno de los más grandes artistas del mundo. Es totalmente genuino, nunca le mintió a nadie. Y para mí, acompañar eso es fantástico� Julián Gándara, 24 años. Violonchelo.

“Charly es como si fuera Dalí. No le sobran bigotes pero sí le sobra estimulación artística. No lo digo en broma: es como tocar con Dalí. Él usa su paleta arriba del escenario muy creativamente

Programas de Television

De los primeros programas que me acuerdo y no se porque en teoria no me deberia acordar son, creo que me acuerdo por lo bodrios que me parecian:


El Mundo al Instante
Las senyoritas Gutierrez
Buck Rogers en el siglo 25
Safiro y Acero
Tierra de Gigantes
Revivamos Nuestra Historia
Dialogando
La santa misa del domingo, antes de Mazinger Z
El Llanero Solitario

Excluyendo estas perlas que la mayoria de personas de mi generacion no se acuerda, pasaremos a unos mas populares:

COLOMBIANADAS


Animalandia, El Show de Jimmy, El noticiero TV Hoy, el de las 7 y el 24 horas, Pequenyos Gigantes, Dejemoos de Vainas, Decimo Grado, concentrece, compre la orquesta y su imposible seccion caiga en la nota, Naturalia, Yurupari, El profesor Yarumo, el precio es correcto, Pero sigo sienod el rey, El mundo al vuelo y a manera de colorario, la eternisisisima "Teleton" y el inomrat SAbados Felices


ENLATADOS

El Ganador:
EL SUPER AGENTE 86 " EL TEMIBLE OPERARIO DEL RECONTRA ESPIONAJE, protagonizado por Don Adams

Otros Buenos

Aunque usted...no lo Crea
Por Ripley (alguien de uds sabe quien es Ripley??

Los Anyos Maravillosos

Plaza Sesamo (con las entrevistas de la rana rene a al vaca voladora y al hombre invisible, Beto, y su patito de hule, Enrique (el neurotico) y su fobia por las boronitas de las galletas, Habladno de Galletas, el Monstruo Comegalletas, El conde contar, ARchivaldo, y su cerca,lejos y alrededor, Y el Hippie que Cantaba "mana, mana, pati pitipi, mana, mana patipip ti, por todo esto y por mucho mas deberia estar de primero, pero lo puse de ultimo porque cunado revise el website, me tope con la infinita desgracia de ver el excecrable anuncio publicitario de Mc Donalds (sin comentarios)



LA basura

Los Dukes de Hazard ,ProfesionPeligro, El Hombre Increible,El Hombre Nuclear, LA Mujer Maravilla, La pequenya Maravilla, La Familia Engals, chip's (poncharelo), los magnificos, Flipper, Lasise, Solid Gold, Blanco y Negro, Webster, Viajeros, Dallas, Dinastia, Y el traumatico magico mundo de colores de colores, en el que uno simpre tenia la expectativa de que apareceira un dibujo animado despues de la inrrupcion de campanita en la ya de por si sicodelica pantalla y siemrpe llegaba la decepcion con una transnochada y moralista historia. el mexicanisimo la carabina de ambrosio y el chavo, la chicharra, chapatin, chompiras, chapulin, chiflados, el tesoro del saber, Dimension desconocida



Los Dibujos Animados

Aca hay muchisima telade donde cortar, evito la mencion de ese programa que a todos los de neustra generacion nos dejo taras y nos lleno de un existencialismo la cosa mas hp por culpa de una mantis que mato a la mama de ya sabe quien en el ultimo capitulo. hay un primo de ese dibujo animado que tampoco lo voy a mencionar porque no me gustaba, me parefcia fofo y demasiado "infantil".

Como son tantos voy a mencionar solo los que me parecen interesantes y que no siemrpe fueron populares

El ganador, sin ninguna discusion y popular como el solo:

Mazinger Z (a mi todavia me da miedo el vilalno ese que hablaba con la cabeza en la mano, y quien no se aceurda de la inmoratal afrodita disparando las tetas ah?)


Aca van estas perlas:

Heidi la nina de los alpes, los barbapapas, EL Capitan futuro, el super agente cobra (yo creo que era el unico que lo veia), este personaje, usaba un arma literalmente conectada a su brazo cada vez que se emputaba, disparaba (pillan el transfono social del asunto)
lso inmortales transformers

He- man, los thundercats, los 4 fantasticos,

Por supuesto se me escapan un monton, especialmente del mundo del anime, de donde es este earte: Centella, Astro boy, Los Halcones Galacticos (esos no son anime) , mas recienticos, los supercampeones, Dragon Ball, Los caballeros del Zodiaco,

bueno se aceurdan la primera vez que se acordaron de algo por primera vez?

Habia quedado en mi anterior disertacion en la subultilizacion, en terminos de disenyo que se le ha dado al "inodoro" en otras latitudes, especialente las de Europa del Este.

Esta universal silla, en los paises de la cortina de hierro, esta disenyada bajo los siguientes parametros : un agujero, como todos los modelos, pero este en vez de estar ubicado simetricamente en el centro de la silla, se ubica, excentricamente, unos centimetros, hacia el frente del usuario (estando sentado).
Ademas de esta ingeniosa mejora, los volcheviques en su preocupacion por ahorrar recursos, eliminaron el agua que yace dentro del mal llamado excusado.

LA introduccion de esta simple pero inteligentisima solucion no puede ser otra, que el producto de anyos de conciensuda reingenieria de nuestros procesos "naturales", hay serios indicios de que esto fue popuesto dentro del Manifiesto Comunista, pero por motivos de seguridad nacional, estas paginas fueron arrancadas y perdidas para siempre.

Pero cual es el chiste de haber movido el huequito, que nos libra de todo mal, unos cnetimetros y hacer de nuestra diaria labor, un poco mas ecologica, (si es que lo puede ser.)

Las respuestas se tornan evidentes al momento que nos convertimos ne usuarios del dispositivo: Claramente, la segunda mejoria, "la ecologica" es con el objetivo de que nuestras abstracciones, cuitas, cabalas, cuentas, y planes, tan profundos en este tipo de situaciones no sean interrumpidas por un desinspirador y terrenal "splash", esta complicidad silenciosa, encadena fabulosamente nuestra cerebro con nuestros pensamientos, para evitar que todo lo que hemos concluid, de repente tome equivocadamente el mismo rumbo y trsite destino de nuestros entranyables residuos.

Respecto a la otra mejoria, es aun mas interesnte no solo en terminos ergononimos sino sicologicos y hasta sociales, me explico: claramente no pretendo fundar aca, de buenas a primeras, ni la sociologia, sicologia y mucho menos ingenieria de la cagada, porque asi me esfuerce hay mas de un politico y funcionario publico con el que no puedo competir, evidentemente la excentricidad del agujero es para ofrecer al usuario un tipo de confort que jamas ha experimentado, pero no por demas absoluta y estrictamente necesario:

Es en este punto donde mi afirmacion de que el dispositivo no se esta utilizanod correctamente cobra fuerza, hay una regla de oro que uno debe obedecer cuando utiliza estos artilugios, El ojo del agujero debe estar perfectamente alineado con el ojo del usuario, el mismisimo que algunos le llaman "el que no ve" y que en realidad, aunque ciego "ve mas alla de lo evidente".

para que esta situacion se pueda dar con las novedades introducidas en el disenyo es necesario sentarse al reves de lo que estamos acostumbrados, es decir, esta vez no le ofrecemos al tanque de la silla de porcelana, lo que el profesor Mockus, nos ensenyo como su mejor cara, sino que, lo enfrentamos sin cobardia, le ponemos la cara que se merece, y no la que le hemos dado siempre.

Esto es de capital importancia especialmente en esos momentos de desepreada emergencia solitaria, donde por mas pujas que uno sostenga, nadie, absolutamente nadie lo va a venir a socorrer o uds se le medirian a esa "obrita de caridad"? , igual no es mucho lo que otro puede hacer, ademas de brindar " apoyo moral" . Estas situaciones son tan extremas y complejas que ni siquiera pasa por la cabeza del penitente, hacer una oracion al altisimo a ver si para este caso no lo saca del sino le saca el atolladero, yo creo honestamente que ha sido esta instancia, el caldo de cultivo perfecto para que el boom de la autoayuda sea una moda que llego para quedarse..finalmente, cuando uno sale de una situacion de esas es mas facil decir "la culpa es de la vaca"


Los ingenieros volcheviques, ateos como ellos solos, constructores de nuevos amaneceres, apunta de trabajo en equipo, identificaron la necesidad de hacirse con todas sus fuerzas a algo en estas desgraciadas situaciones y que mejor que sentir en nuestro rostro el tibio consuelo del tanque de nuestro incondicional, fiel, y literalmetne incorruptible amigo, como dije antes, esas cosas no las hace nadie por uno.


Es ahora claro que a partir de los desarrollos de ingenieria era posible inlfuir positivamente en la sicologia y colectivamente en los comportamientos sociales de todos los individuos, el ejercicio del abrazo solitario, sin lugar a dudas revolucionaria el comprotamiento de toda la sociedad comunista, reivindacandodesde el individuo el derecho a la ternura pero tambien al madrazo cuando la situacion se ponia dura, por decirlo de algun modo.

Imaginen uds, por poner un simple ejemplo, un ruso (no de ruisa sino colombiano) la cara de satisfaccion que pondria al interactuar con un dispostivo como el que les describo, con una mejora de esas estoy seguro que es posible tratar efectivamente desde deprivaciones sicoafectivas, prevenir la violencia intrafamiliar y hasta negociar cualquier convencion colectiva.

El dispositivo, como todo no es un dchado de virtudes, asi lo parezca, en el momento nen que el usuario, cumple con su actividad, y descarga el agua que se llevara sus penas a lugares lejanos, si el dispositivo no se encunetra correctamente sellado, parte del agua, al deslizarse por la arida porcelana, antes de lavar nuestras penas, puede chocar con ellas, y luego salpicar en la cara todo nuestro tragico e infructuoso esfuerzo.

Como adivinaran mis lectores, estas mejoras no hacen parte de nuestro dia a dia ya que las innstrucciones de uso que venian con las mejoras, fueron arrancadas del Manifiesto Comunista, por los motivos mencionados, al parecer de todo el estudio solo sobrevivio el disenyo, y un par de evidencias encontradas hace unos anyos en lo que se cree que fue el banyo de Carlos Marx: encima del tanque, un pedazo de madera que caza perfectamente con su carta dental y a lado y lado del mismo, en una agrietada pared, unas manijas casi despegadas de la misma.

Para Celebrar el aniversario de el asunto de las torres, me llego este comentario digno de publicacion..

Un Hombre se pasea por un parque de NY, de rempente, ve como un perro rabioso, ataca a una ninya de 7 anyos.

Los transeuntes, paralizados por el miedo, se limitan a contemplar la escena, el hombre se lanza hacia el perro,lo agarra por el cuello y lo mata.

Un policia (que estaba paralizado tambien) le dice al senyor:

Señor, Ud. es un héroe. Mañana todos podrán leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente Neoyorquino salva la vida de una niña".

El hombre responde: Yo no soy de Nueva York.

- Entonces dirán: " Un valiente americano salva la vida de una niña" - Pero yo no soy americano, soy árabe.

Al otro día los diarios titulan: "Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada

"In God we Trust" se lee en el billete de a Dollar

Lejos de querer rayar en lo escatologico, es absolutamente innegable, que gran cantidad de ideas, pensamientos, guerras, discursos, amores, y desamores, han sido craneadas "manchando porcelana". y esta dignificante y humana accion merece muhco mas que atencion en mi blogg, Aprovecho este espacio para proponer este tema como, topico mandatotio, de futuras disertaciones doctorales en el mundo, su relevancia categorica no puede estar ajeno a diferentes disciplinas desde ingenieria, Disenyo, Sociologia, Sicologia, Musica (todos hemos hecho musica alguna vez y el que diga que no que se tire el primer..comentario), Artes en general, ni hablar de la matematica, la quimica, la fisica y la fisica mierda (disciplinas similares pero con sutiles y "apreciables" difernecias)

Quiero reivindicar en esta columna, el papel crucial que ha jugado este "soliloquio color marfil" dentro de las culturas que he podido conocer.

Gracais a la oportunida de observar, analizar, y utlizar (habia escrto degustar, pero, pra este "efecto" este adjetivo mo aplica y por fortuna ni he degustado ninguno, en el estricto sentido de la palabra, y ni ganas me dan) mas de uno al rededor del mundo y he llegad a la conclusion de que estos "lliberadores de lyo interior", son los mejores elementos para ocncer la cultura de un pais y poder interactuar como cualquier nativo en nuestro multicultural planeta. (Tengo la impresion de que este "agujero de placer", es el estandarte que nos salvara de la globalizacion)

Antes uqe nada, me llama la atencion los nombres que se le han puesto: El Excusado: es que ahora uno tiene que "excusarse" por cumplir a cabalidad con una necesidad fisiologica?, en la practica, mas de una excusa me deben a mi individuos en transmilenio que sin pudor alguno sueltan gases letales que son atacados (en un intento tna nifructuoso como ingneuos) por comentarios aun mas acidos como "huy ese en la selva no se pierde" " o a "de este lo unico que se le salva es el alma poruqe el cuerpo lo tiene podrido" pero mas alla de eso yo nunca he recibido la menor excusa de parte del terrorista que me bautizo en una ihnhalacion comunal de sus entranyables gases, mas que lacrimogenos, en no pocos casos...en fin de excusas nada.

El Inodoro????Hagame el favor semejante farsa!!!hasta donde me alcanza la memoria, cuanod uno habla de las propiedades del agua, y otras substancias, esta es una de las comunes, pero, por lo menos refiriendonos de nuevo a los caballeros de trasmilenio, en sus "inodoros" esa definicion no es mas que una utopia. Esta mas que claro que el bautizo al trono, con este nombre, o era el rey del sarcasmo o, tenia atravezado, entre pecho y espalda, no solo la evidencia de un deseo reprimido.


Entrando cuidadosametne en "materia" , en ciertos paises de Europa, mas popular en el este tal vez, enocontre una version que sin lugar a dudas los principios de disenyo estan subutlizado, tal vez por la represion comunista.

por razones de tiempo y de espacio, no puedo seguir escribiendo, pero sin lugar a dudas este tema sera desarrollado con precision en mi proximo post.

Hoy me di cuenta que el "rezago" social que tenemos en latinoamerica frente a los demas paises "desarrollados", no se necesita ser el mas genial de los soiologos para evidenciar eso, pero creo que es necesario hacer ciertas reflexiones, para que por lo menos en mi inconsciente queden absolutamente claras.

Hoy salio en el timepo un articulo sobre la autanacia en Belgica y la gran discusion que esto sucito a todo nivel.

Casos como este permiten darse cuenta porque no somos capaces de generar conciencia con autonomia y criterio, sencillamente porque cuando nos ocupamos, como sociedad a debatir estos temas, ha habido, de por medio muchisima tela cortada, y los moldes para las posiciones en estos debates ya estan horneados.

Ese facilismo ante la construccion de conocimiento colectivo, castra intelectualmente, refuerza ciclos de ignorancia e imposibilita la construccio de saber a todo nivel.

Es bien sabido que por mas aptitudes que tengamos para determinada disciplina no podemos empezar por lo mas complejo, un matematico no puede resolver una ecuacion diferencia lsino tiene mediana idea de lo que es una funcion. Colombia, en terminos de colectividad, sin haber resuelto problemas mas simples como el de la calidad en el servicio al cliente en los funcionarios publicos, se ve abocada a resolver tamanyas problematicas como la del conflicto interno que nefrenta a 4 o mas "actores" (ahora todos se creen protagonistas de novela) Gobierno, Paras, Guerrila, Sociedad Civil, cada uno con posturas irreconciliables., y eso solo por mencionar algunos "protagonsitas".

No tengo la menor idea de como ayudar a construir una capacidad real para el desarrollo de conocimiento y habilidades que eprmitna resolver problemas colectivamente, tal vez mirando hacia la construccion de futuros podamos entender eso de mjeo manera, el inmediatismo ha sido uno de los males historicos en nuestras sociedades, y justamente por eso, yo le apostaria a la potencilaizacion de lo colectivo, desde una vision de futuro, Mockus en sus alcaldias logro reacciones importantisimas apelando al reconocimeinto de lo colectivo com oun bien, como algo que es encesario preservar y sin lugar a dudas logro cosas importantisimas que hoy se reflejan en la acttud de los ciudadanos hacia la ciudad.

Similar ejemplo se podria seguir para la construccion de habilidades colectivasque nos permitan resolver problemas, lo importante es que esas soluciones sean construidas desde el colectivo, y con un claro interes en el futuro, aparentemente la funcion del congreso ese precisamente esa, pero vamos para 200 anyos y esa represnetatividad no ha sido ejemplar, su vision de futuro es de 4 anyos y dista muhco de las necesidades del colectivo precisamente porque las necesidades del colectivo osn ajenas a la de estas personas, sencillamente no las ocmparten.

PArtiendo de cuetiones como el entendimiento de necesidades de un colectivo que para estos Barones son unicamente conceptos meramente abstractos, no pueden enteneder por lo que la mayoria de los colombinaos pobres pasa porque sencillamente no lo han vivido, sumado de su escasa habilidad para la resolucion de problemas, se le pide a individuos que, (contadas excepciones) si fueran matematicos, escasamente conocen el concepto de suma y multiplicacion que resulvan problemas de teoria de caos.


Colorario:
- Doctor que le parece mas grave, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?

- Mire: No se, no me importa u me parece una pregunta estupida.