molesto
pensando en las cosas que me molestan, por ejemplo que algunos preiodistas les valga guevo que, uno desde su ignorancia se interese por una noticia, el servicio militar, el enterna y quimicamente fresco pan bimbo de colombia, los congresistas (que ahora para defender sus ideas los dotaron de armas con nuestros impuestos), los paseos millonarios, la simple existencia del tripleministro F.L.H., el glifosato, los codigos de conducta en los crop cicles.., en fin la lista es interminable, deciidi tomerme esto deportivamente y fusile una de estas listas que han circualdo por internet:
En una partida de ajedrez, preguntar quién va ganando después de cada movida. (Gracias Alex!)
Hágase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué
hiciste?", "Huy, ahora sà ganamos", "Ahora juegas esta y después esta". (Gracias Carlos!)
Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su interlocutor con el dedo Ãndice. (Gracias
Carlos!)
Pida prestado el baño en la casa de alguien y no baje la palanca. (Gracias Carlos!)
Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol al River en Cali en la final de la
Libertadores del 96. (Gracias Carlos!)
En un cinema hágase en medio de una fila bien llena y antes y durante la pelÃcula salga y regrese varias veces. (Gracias
Carlos!)
Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades que posee su papá. (Gracias Carlos!)
(Si usted es estudiante de Medicina o Derecho) Si se encuentra a un colega en medio de una reunión o fiesta,
monopolicen la conversación hablando de cosas bien especÃficas de la medicina (o el derecho). (Gracias Carlos!)
En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun cuando todo el mundo esté bueno y
sano. (Gracias Carlos!)
Váyase a vivir a la casa de un cuñado durante 6 meses. (Gracias Carlos!)
Cuando le presten un CD, cójalo con los dedos grasosos. (Gracias Carlos!)
Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él. (Gracias Carlos!)
(Gracias Carlos!)
Cuando le presten un libro, devuélvalo sin la solapa. (Gracias Carlos!)
Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando
estén hablando. (Gracias Carlos!)
Llama al mismo amigo todos los dÃas a la hora de la sección de Deportes del noticiero. (Gracias Carlos!)
No use desodorante. (Gracias Carlos!)
No compre almuerzo. PÃdale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnita aquÃ, un poco de arroz por acá...).
Hágalo todos los dÃas. (Gracias Carlos!)
Cuando salga a tomar con los amigos, pida whisky del más fino. Reclame por el mejor servicio. Enójese si hay una mala
atención. Preguntele a todos que quieren tomar o comer. Y a la hora de la cuenta, diga "Ya vengo, voy al baño"... (Gracias
Carlos!)
Pongale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo. (Gracias Nano-cigor!)
Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta asi.
Use de bateria cualquier superficie que encuentre.
Remueva del archivo .newsrc de su amigo todas las lineas excepto la de alt.sex.fetish.hamster.duct-tape.
Cante el tema de Batman sin parar todo el dia.
Abroche las hojas por el medio.
Llame a los 0-600 y 0-800, cite a todas las operadoras.
Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su reproduccion, exhibicion en publico, etc...".
Esconda elementos diarios (azucar, manteca, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.
Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.
Setee las alarmas de relojes, microondas y otros a tiempos aleatorios.
Aprenda codigo Morse y tenga conversaciones con sus amigos en publico consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".
Compre pasta dentifrica unicamente para probar el sabor.
Deje su compact de Megadeth en el equipo de musica de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de
futbol.
Investigue publicamente cuan despacio puede hacer sonar su nariz.
Toque bocina y salude desde el auto a completos extranos.
Vistase solamente de naranja.
Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.
Ponga partes de Ben-Hur en las partes excitantes de peliculas como Arma Mortal IV.
Use sus pantalones al reves.
Comience todas sus frases con "ooh, la la!".
Despierte a su hermano o compañero de cuarto con Metal Machine Music de Lou Reed.
Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.
SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.
solo escriba en minusculas.
No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos y comas
Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles para calles sin salida.
Pague sus cenas con monedas de 5 centavos.
Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.
Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.
Repita lo siguiente 20 veces en una conversacion: "Escuchaste eso?" "Que?" "No nada, ya se fue".
Prenda neumaticos encima de las tortas de cumpleaños.
De vueltas alrededor del restaurant pidiendole a todos que le den el perejil de adorno..
Deje propina en Rupias turcas.
Demande que todos lo llamen El Conquistador.
En un laverap utilice un secador para cada par de medias.
En navidad cante "Navidad, Navidad, dulce navidad" hasta que quede agotado fisicamente.
Pongase una capa que diga El Magnifico.
Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
Termine la cancion de "Sal de ahi chivita, chivita".
Deje puesto el guiño del auto durante 100 kilometros.
Pretenda que su mouse es un microfono y hable a traves de el a las personas.
Intente tocar golpeando su menton con las manos la Obertura de Guillermo Tell. Cuando este por finalizar diga "no, me
equivoque" y comience nuevamente.
Maneje para ir al kiosko de mitad de cuadra.
Llame a su perro "Perro".
Informe a los demas que solamente existen en su imaginacion.
Preguntele a las personas por su sexo.
Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que VOS pensas".
Comase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.
Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hagalo como cordobes.
Olvide los finales de los chistes pero asegurese de que el que lo escucha sepa que esta muy bueno.
Atese con esposas a los muebles, cuando lo vengan a buscar diga que Ud. lo hizo por si venia el Apocalipsis.
Siga a las personas unos pasos atras echando Glade a todo lo que toca.
Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el dia.
Deje prendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.
Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guia telefonica. Declare que es un apellido
swahili y demande que pronuncien todas las a.
Sientese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.
Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.
Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta positivamente haciendose la que sabe.
Use cantidades industriales de colonia.
Escuche discos de 33rpm en 45 rpm aclarando que Ud. es un genio y puede procesar mas rapido la informacion.
Cante solo, en la opera o teatros.
Corte su pasto con tijeras.
Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecia".
Pida siempre una silla para su amigo imaginario.
Vaya a un recital de poesias y pregunte a viva voz por que los poemas no riman, aunque rimen.
Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anotelas en su computadora, diga que es
algo para el perfil psicologico.
Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".
Quedese mirando fijamente la television y diga que puede ver una imagen magica.
Elija 50 veces la misma cancion en una fonola.
No le de ninguna entoncacion ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresion de que va a decir algo mas y
no lo haga.
Nunca haga contacto visual.
Nunca rompa un contacto visual.
Diga que la conversacion termino poniendo sus manos sobre sus orejas.
Diga numeros al azar mientras alguien esta contando.
Haga citas para el 31 de Septiembre.
Invite mucha gente a fiestas de otras personas.
En una partida de ajedrez, preguntar quién va ganando después de cada movida. (Gracias Alex!)
Hágase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué
hiciste?", "Huy, ahora sà ganamos", "Ahora juegas esta y después esta". (Gracias Carlos!)
Refuerce una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de su interlocutor con el dedo Ãndice. (Gracias
Carlos!)
Pida prestado el baño en la casa de alguien y no baje la palanca. (Gracias Carlos!)
Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol al River en Cali en la final de la
Libertadores del 96. (Gracias Carlos!)
En un cinema hágase en medio de una fila bien llena y antes y durante la pelÃcula salga y regrese varias veces. (Gracias
Carlos!)
Sin que le pregunten nada, empiece a hablar de las fábricas y propiedades que posee su papá. (Gracias Carlos!)
(Si usted es estudiante de Medicina o Derecho) Si se encuentra a un colega en medio de una reunión o fiesta,
monopolicen la conversación hablando de cosas bien especÃficas de la medicina (o el derecho). (Gracias Carlos!)
En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun cuando todo el mundo esté bueno y
sano. (Gracias Carlos!)
Váyase a vivir a la casa de un cuñado durante 6 meses. (Gracias Carlos!)
Cuando le presten un CD, cójalo con los dedos grasosos. (Gracias Carlos!)
Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él. (Gracias Carlos!)
(Gracias Carlos!)
Cuando le presten un libro, devuélvalo sin la solapa. (Gracias Carlos!)
Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de su vida privada. E interrumpa a la gente cuando
estén hablando. (Gracias Carlos!)
Llama al mismo amigo todos los dÃas a la hora de la sección de Deportes del noticiero. (Gracias Carlos!)
No use desodorante. (Gracias Carlos!)
No compre almuerzo. PÃdale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnita aquÃ, un poco de arroz por acá...).
Hágalo todos los dÃas. (Gracias Carlos!)
Cuando salga a tomar con los amigos, pida whisky del más fino. Reclame por el mejor servicio. Enójese si hay una mala
atención. Preguntele a todos que quieren tomar o comer. Y a la hora de la cuenta, diga "Ya vengo, voy al baño"... (Gracias
Carlos!)
Pongale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo. (Gracias Nano-cigor!)
Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta asi.
Use de bateria cualquier superficie que encuentre.
Remueva del archivo .newsrc de su amigo todas las lineas excepto la de alt.sex.fetish.hamster.duct-tape.
Cante el tema de Batman sin parar todo el dia.
Abroche las hojas por el medio.
Llame a los 0-600 y 0-800, cite a todas las operadoras.
Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su reproduccion, exhibicion en publico, etc...".
Esconda elementos diarios (azucar, manteca, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.
Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.
Setee las alarmas de relojes, microondas y otros a tiempos aleatorios.
Aprenda codigo Morse y tenga conversaciones con sus amigos en publico consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".
Compre pasta dentifrica unicamente para probar el sabor.
Deje su compact de Megadeth en el equipo de musica de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de
futbol.
Investigue publicamente cuan despacio puede hacer sonar su nariz.
Toque bocina y salude desde el auto a completos extranos.
Vistase solamente de naranja.
Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.
Ponga partes de Ben-Hur en las partes excitantes de peliculas como Arma Mortal IV.
Use sus pantalones al reves.
Comience todas sus frases con "ooh, la la!".
Despierte a su hermano o compañero de cuarto con Metal Machine Music de Lou Reed.
Deje seteada las impresoras en compressed-italic-cyrillic-landscape.
SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.
solo escriba en minusculas.
No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos y comas
Compre miles de conitos naranjas y reenrute las calles para calles sin salida.
Pague sus cenas con monedas de 5 centavos.
Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.
Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.
Repita lo siguiente 20 veces en una conversacion: "Escuchaste eso?" "Que?" "No nada, ya se fue".
Prenda neumaticos encima de las tortas de cumpleaños.
De vueltas alrededor del restaurant pidiendole a todos que le den el perejil de adorno..
Deje propina en Rupias turcas.
Demande que todos lo llamen El Conquistador.
En un laverap utilice un secador para cada par de medias.
En navidad cante "Navidad, Navidad, dulce navidad" hasta que quede agotado fisicamente.
Pongase una capa que diga El Magnifico.
Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
Termine la cancion de "Sal de ahi chivita, chivita".
Deje puesto el guiño del auto durante 100 kilometros.
Pretenda que su mouse es un microfono y hable a traves de el a las personas.
Intente tocar golpeando su menton con las manos la Obertura de Guillermo Tell. Cuando este por finalizar diga "no, me
equivoque" y comience nuevamente.
Maneje para ir al kiosko de mitad de cuadra.
Llame a su perro "Perro".
Informe a los demas que solamente existen en su imaginacion.
Preguntele a las personas por su sexo.
Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que VOS pensas".
Comase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.
Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hagalo como cordobes.
Olvide los finales de los chistes pero asegurese de que el que lo escucha sepa que esta muy bueno.
Atese con esposas a los muebles, cuando lo vengan a buscar diga que Ud. lo hizo por si venia el Apocalipsis.
Siga a las personas unos pasos atras echando Glade a todo lo que toca.
Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el dia.
Deje prendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.
Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guia telefonica. Declare que es un apellido
swahili y demande que pronuncien todas las a.
Sientese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.
Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.
Invente palabras inexistentes sobre computadoras y vea si la gente contesta positivamente haciendose la que sabe.
Use cantidades industriales de colonia.
Escuche discos de 33rpm en 45 rpm aclarando que Ud. es un genio y puede procesar mas rapido la informacion.
Cante solo, en la opera o teatros.
Corte su pasto con tijeras.
Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecia".
Pida siempre una silla para su amigo imaginario.
Vaya a un recital de poesias y pregunte a viva voz por que los poemas no riman, aunque rimen.
Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anotelas en su computadora, diga que es
algo para el perfil psicologico.
Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".
Quedese mirando fijamente la television y diga que puede ver una imagen magica.
Elija 50 veces la misma cancion en una fonola.
No le de ninguna entoncacion ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresion de que va a decir algo mas y
no lo haga.
Nunca haga contacto visual.
Nunca rompa un contacto visual.
Diga que la conversacion termino poniendo sus manos sobre sus orejas.
Diga numeros al azar mientras alguien esta contando.
Haga citas para el 31 de Septiembre.
Invite mucha gente a fiestas de otras personas.
This entry was posted on miércoles, septiembre 29, 2004 at 8:55 p.m..
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