Legalv

La gente asume que tener una extensa colección de libros o de discos es una bendición para le hogar y un insigne sínodo cultural digno de ser imitado, a mi me parece un alarde de estupidez infinita. Sencillamente porque le está quitando a muchos la posibilidad de entregarse al saber, y eso en un país como el nuestro es tremendamente grave.

Me angustia pensar que muchas de las obras que reposan en mi biblioteca no las va a volver a leer nadie, literalmente me trasnocha la idea que alguien pueda estar necesitando urgentemente uno de los libros que yacen mustios en los anaqueles de mi biblioteca.

Estoy pensando en donar todos los libros que tengo a la Virgilio Barco o al Tintal, en últimas la tecnología me ha corrompido* a tal punto que ya no leo libros de consulta sino que acudo al todo poderoso Google. Creo que la comunidad tiene mucho mas derechos de propiedad sobre mis libros de lo que yo podría tener porque al fin y al cabo yo ya los leí y mucha gente no.

*Como era de chevere abrir el diccionario enciclopédico planeta y leer definicón por definición, palabra por palabra, foto por foto cada uno de sus volúmenes. Como era de chñevere ver que la tinta se corría cuando goteaba un lágrima..ahora ni siquiera el teclado se daña....Me estoy volviendo viejo.

"Nadie sabe que la historia fué mal contada
Que el beso de la muerte fué por amor".
C.G.

Con solo nueve años, no he podido evitar pensar que mi hermano gemelo, desde que nació, me ha robado todo, incluyendo mi nombre.


El hecho de poder intercambiar su identidad con la mia lo motivan seguir en esta senda de estratagemas y farsas. Y aunque a veces he sentido la necesidad de delatarlo antes de que realize sus perversos movimientos, una fueza superior se confabula con mi nobleza, haciéndome pensar en lo sagrado del perdón como fuerza que mueve el universo y por lo tanto siempre me quedo callado obedeciendo a mi estricto, silencioso y voluntario voto de silencio.

En el colegio la situación no es mas fácil, yo soy el que tengo fama de traidor, pendenciero, desaplicado y vengativo, no tengo amigos porque él siempre se las ingenia para quitarme los mios, hacerles una alguna maldad y echarme la culpa a mi.

Su visceral sevicia tocó fondo hace unas horas. Él acaba de dar muerte a nuestros padres y me dejó pendiendo de esta cuerda rodeado de monedas que él mismo esparció.

Absolutamente nadie me creerá que soy inocente ya que todo está montado para aparentar que mi hermano hizo hasta lo imposible por salvarnos, mientras yo ejecutaba el parricidio.

Mentira! él nos asesinó y me echó la culpa, como bien lo sabe hacer, como ha sido por los siglos de los siglos.

Me voy a la tumba consciente de que Jesus siempre nos hizo la judía, y que esta semana, Jesus mató a Judas.

Cuando estaba en el colegio, como no llevaba cuadernos, no copiaba absolutamente nada y me la pasaba más que todo esperando agazapado para realizar el comentario irónico y mordáz que despertara a mis congéneres del letargo que adquirieron en los lavaderos de cerebro que son las jaulas de clase, me sobraba cantidades ingentes de tiempo.

Ante tanto tiempo disponible, mis amigos y yo teníamos 3 actividades que consumían y de cierta manera alegraban esos días estériles.

La primera consistía en llevar meticulosamente un registro con el prontuario de las viejas mas buenas del curso. Como solo eran 9 mujeres y solo unas 4, inspiraban algún tipo de buen o mal pensamiento, sacamos una breve reseña con histoiras que creíamos eran verdades lapidarias respecto a su incipiente vida sexual. Nuestra edición contaba con 4 objetos de estudio y digamos uno que otra pie de página cuando alguna de las otras 5 "había cogido carne".

Reconozco que me da verguenza recordar los temas tratados mas por la senda ignorancia hormonal de la que todos a cual más hacíamos alarde, pero dejando la pena a un lado, para dar una idea de los escritos mencionados en lo que debería ser mi cuaderno de geometría recuerdo que:

En nuestra versión ingenuo-pubértica de Soho, salían artículos en los que los editores afirmabamos con vehemencia que una de las 4 fantásticas, guardaba en su closet, en un frasquito con alcohol el himen que había perdido producto de su primer polvo. De hecho había un jugoso premio en cervezas para quien podiera robarse el frasquito y un premio de consolación para quien pudiera por lo menos sacarle una fotografía. (El operativo del robo es sin duda motio de otro post), otros temas eran que el clítoris de una de ellas era idéntico a las bolitas de los desodrantes roll-on y que a otra había perdido la virginidad cuando tenía 10 años con un celador del barrio de ella (eso es lo unico que creo porque el mismo celador dió prubas contundantes)


La segunda actividad era hacer caricaturas relativas al acontecer cotidiano, los dibujos eran de pésima calidad, pero lo importante no era la calidad sino el contenido de la seudohistorieta. Es pertinete aclarar que, a diferencia de lo que ocurre comunmente, los profesores rara vez estaban presentes, ya que básicamente era un medio para emprenderla rabonamente contra todo aquel que tuvieramos alguna difernecia(casi siempre los protagonistas eran los populares caribonitos, el que decía la bobada del día o no era capáz de resolver un ejercicio en el tablero ( valerobobada del dia por el apellido del man) o aquel que jamás pudo integrarse y teniamos miedo de que un día nos matara a todos, Nombre Clave: Jeremy)

Los profesores, a diferencia de lo que muchos podrían pensar casi nunca aparaecían o por lo meons no eran parte central de la historieta ya que nos apreciaban porque sacabamos los primeros puestos, así pues no necesitabamos llevarlos a la palestra pública y por eso casi nunca participaban en nuestra realidad paralela.

La tercera de las actividades que se seguía con rigor matemático era hacer todos los santos días una lista de las personas inexistentes: es decir esos personajes que se camuflan en la multitud de una clase de bachillerato y que si faltan o no, nadie se da cuenta.

Hacíamos la lista porque muchos de ellos nos caían bien, era gente amable que casi siemrpe nos prestaba las tareas, lapiceros, portaminas etc., que si se les pedía un favor colaboraban, y sobre todo porque teníamos miedo de que algún día dejaran de existir por la sencilla razón de que nadie les ponía atención, ni siquiera los profesores. Por eso escribiamos su nombre todos los dias en la mañana para que la eternidad se diera cuenta que para nosotros sí existían y que con ese conjuro evitariamos su desaparición.

Todo este palabrerío futil porque hoy, me acabo de dar cuenta de que soy un inexistente más, pareciera ser que si falto nadie se percataría de ello, soy una mezcla entre inexistencialismo y nadaismo ya que, aunque tengo una ocupación que es mas un hobbie, que otra cosa, paso la mayor parte de mi tiempo en el mundo de la inexistencia nadaista es decir haciendo absolutamente nada.

Tengo que salir urgentemente de esta inexistencia maldita, pero para ello tengo que enocntrar a la persona que no me dejó caer en la desaparición y escribió mi nombre en algún lado, si la conocen, porfavor díganle que me llame.

"Y creo que olvidé mi sombra
En un Subterraneo...

Y que me dé la inyección a tiempo
antes que se me pudra el corazón
y caliente estos huesos frios
nena.."

El resto es canción.

Una de las cosas positivas de las tecnologías de punta es que ahora es posible almacenar todos los documentos importantes en línea, con eso si por alguna razón se extravían, todo se soluciona con un par de clicks.

Para acceder al sitio donde estan guardados mis documentos es necesario ingresar la clave y colocar el dedo en la pantalla del computador para que se escanee mi huella digital, posteriormente el acceso a los documentos es inmediato.

El servicio está en periodo de prueba, como prácticamente no tengo restricciones significativas de espacio, yo decidí poner todos los documentos que cargo en mi billetera y con el tiempo decidiré que otros son pertinenetes.

Tarjetas, Credenciales y Cosas Varias

1. Conavi Maestro
2. Estudiante PUJ (de los 2 años que hice del doble programa billar - electrónica)
3. Profesor Instituto Triangulo
4. Credencial de Garfield regalada por mi primera novia.
5. Dolar autografiado por el indio amazónico
6. Peinilla para el bigote
7. Etiqueta de Cerveza Aguila
8. Carnet Oficial que me acredita como fundador del Legalvismo.
9. Sky City Action (La impresindible tarjeta para entrar al casino)
10. Tarjeta de OIINDE (El centro donde estudio el inglés)
11. Cédula de Ciudadanía.
12. Libreta Militar de Primera Clase. Distrito PONAL.
13. Calendario 2005 en una cara y en la otra un atardecer con pareja desnuda.
14. Estampita del "Beatiful Children" Y del "Bendito Fajardo"
15. Federación Colombiana de Pastoral Juvenil.
16. Foto de la Familia.
17. Certificado de vacunación de la fiebre amarilla.
18. Libreta de Teléfonos Con modelo desnuda en la tapa para impresionar a las chicas
19. Foto de mi primo que vive en mayami dias antes de dejar la tierrita.
20. Tarjeta del Correo de la Noche.
21. Un Condon con sabor a fresa que ahora debe saber a mierda.
22. Un billete de 20 000 falso.
23. Entradas a los conciertos de Diomedes Diaz, Charlie Zaa y Las Diosas de Vallenato
24. Tarjeta de llamadas que no sirve para nada.
25. Licencia de conducción.

Que es lo mas bizarro que ud tiene en su billetera?

Como mencioné en oportunidades anteriores solo unso pocos elegidos saben interpretar las sagradas escrituras del cromo adjunto en las chocolatinas jet, no obstante sus predicciones han llegado a ser tan acertadas que los miembros del Porno Clan ahora oraculean con frecuencia.

Esta mañana decidí amparame en sus prediciones para responder una de las preguntas mas trascendentales que he tenido en toda mi vida.

Cuantos Tolmers habrán al final del año?, al abrir la chocoaltina, me emcnotré con el siguiente menjsaje:

469. MELÓN. (Cucumis melo). Planta herbácea de la familia de las cucurbitáceas. Procede del continente asiático, pero se ha extendido a las regiones cálidas de todo el mundo. Es un cultivo esencialmente hortícola que exige suelos de elevada fertilidad y tratamiento cuidadoso y especial. Es muy apreciado como fruta de mesa.

La respuesta se ha revelado y como la veracidad del Oráculo de la Jet es algo absolutamente lapidario e incontrovertible, pues desde ya me autoproclamo

Porno Clan´s Official Fortune Teller.

Miembros del Porno Clan: Les comunico que esto dijo el oráculo acerca del número óptimo de miembros para la versíon pornoclanica de sodoma y gomorra que estamos preparando para la venida de alejo a la capital:

69. POZO ARTESIANO. El agua sale hasta considerable altura en estos pozos, ya que procede de depósitos situados a mayor altura. El ahorro de fuerza motriz que ello representa es un factor que invita a su plena utilización donde quiera que sea posible.

Yo me limito a relacionar el número con nuestro destino, lA interpretción corre por cuneta de uds

últimamente he estado demasiado sensible a temas relacionados con el uso y acceso a bienes públicos, recursos comunes y acciones económicas que afectan a la sociedad en general y a los mas necesitados en particular.

Leyendo esté artículo de Soho, que habla acerca de las "estrategias" que ciertos establecimientos están llevando a cabo para evitar la presnecia de los "sucios e indeseables" vendedores ambulantes sencillamente transiten por las inmediaciones del parque el interés en estos temas volvió a aflorar.

En aras de la seguridad, estos "guardianes del orden" se adueñan de un recurso que no solo pertence a todo el mundo, si no que de la manera mas facha, seleccionan a los privilegiados que pueden o no disfrutar de este espacio. Lo cual traduce simplemente, que solo el parque solo es público para la gente que se viste al estilo Fashion TV.

Para aquellos que nos enseñan con abnegación a capotear pobreza, tragedias y carencias con nada mas que cajitas de dulces, son juzgados y condenados como criminales peligrosismos, impíos parias que merecen el destierro, porque peor que matar un cura es ser el vendedor ambulante que afea el superplay parque de la 93.

No me extenderé, aludiendo a la verdadera crapulencia de los personajes de cuello blanco que visitan el lugar o las flagrantes violaciones al espacio público por parte de los establecimientos, porque me no quiero irme por las verdes ramas.

"Libertad es el reconocimiento de la necesidad" decía Hegel, y para asuntos de acceso a bienes comunes me parece una perspectiva bastante acertada, clarametne, en la medida en que reconozcamos la necesida de los demñas de acceder de manera equitativa, a los recursos, y a las oportunidades podrá lograrse una distribución mas homogenea de los bienes, pero si en lugar una redistribución de las necesidades y los beneficios, restringimos las escasa posibildades de que esto ocurra, transitamos por la autopista de la ruina a una velocidad mortal.

Estoy cansado, me voy a dormir, quiero soñar con una jornada de Ambulantes al parque, metódicamente similar, pero ideológicamente un tanto diferente, al movimiento Catalán de los Okupas.

Entre sueños y media noche pienos que si en Colombia todos los gremios fueran tan solidarios como los de los taxistas, tal vez, no existirían esas difecias sociales tan profundas.....tal vez seríamos conscientes que el oportunismo es lo que hace miserables a las gentes, aprenderiamos a distribuir eficientemente lo que tenemos y no veriamos la acera, el culumpio y la banca como algo vetado para el pobre.


En la radio suena: El desierto de una calle sin rayuela.

Los preparativos de la Pornomeeting en mi apto van viento en popa.

Inicialmente habí­a pensado pedir algo de comida oriental y organizar ua sesión de aprender a comer con palillos, pero para aprovechar la abundancia de carne me dió por preparar mi mundialmente aclamada receta Vecino Relleno.




El problema mas grande fue la despellejada, tuve la tentación de realizar un foto en las inmediaciones de este proceso y ponerla al lado de uno de los cuadro de Rembrandt que mas me han impactado, El buey Deshollado.



Por fortuna el mutante que reside en mi apartamento me ha ayudado comiendose todas las visceras y limpiando los manchones de sangre, piel y pelo que quedan luego de pelar el cuerpo y alistarlo para sasonarlo.

Esta delciada tarea me ha absorbido por completo, razón por la cuál no he podido comentar mi intrascendete existencia en este mediocre pasquin, pero digamos que hoy estoy haciendo la tarea.

Cada uno de mis amigos está ancioso por probar esta receta, de hecho algunos ya me han sugerido que presa les gustaría tener en su plato.

Trataré de darle gustos a todos, pero eso sí­, deben tener claro que los huesitos son para el perrito que vive unos pisos abajo y está tremendamente deprimido por la ausencia del dueño.

Si me queda tiempo prepare unos deditos de chocolate para regalarle a la niña de la canción de Counting Crows en su cumple.


P.S. PAra no dar lugar a malentendidos, el título del post obedece a la famosa técnica surrealista, en este caso consumada con la digestión de la obra de arte colectiva llamada Paila Clan. Lo de la digestión es clave, si no se digiere y se expulsa entonces no es colectivo, por ende no es un cadaver exquisito.

Cuando entré mi carro, pensé que algún vecino del edificio había paseado un pony por el parqueadero y luego lo había metido en un apartamento de 45 metros cuadrados.

Mi inferencia se debía a una enorme "necesidad" que se alojaba en el sitio donde normalmente parqueo mi Holden.

Hay 2 cosas que me causan enorme curiosidad, la primera es porque a literalmente esa mierda le dicen necsidad si en realidad es una mierda y por otro, porqué carajos tiene que venir a cagar un perro de uno de los habitantes de mi edificio en mi parqueadero.

Respecto a la primera digamos que simplemente porque la necesidad, por lo menos esa que ví, tenía cara de perro, y en cuanto a lo segundo pues ni idea así que procedí a averiguarlo.

Cuando contentacté al dueño del can, sencillamente me argumentó que no era problema suyo que al perro le gustara demarcar territorio en mi sitio de parqueo naturaleza perruna simplemente, y se despidió con un displicente "No le puedo ayidar".

Ante la posición tan intransigente y sobre todo arrogante, decidí sin mas rodeos deshacerme del inconveniete de una vez por todas.

Deliberadamente envenené a punta de salchichas a la causa de mis desgracias y como tenía que hacer algo para ocultar el cadaver, lo subí a mi apartamento.

De repente, vienen a mi memoria los chillidos y sollozos del pobre perrito, pero mi consuelo es que al fin y al cabo está mucho mejor así. Puedo decir que a la final todos los perros van al cielo y que sin duda de ahora en adelante todo será muhco mas feliz.


Dado mi enorme sentido de la equidad y la justicia estoy seguro que actue como cualquier persona hubiera hecho. Claramente el perrito no tenía porque saber donde debería hacer sus "necesidades" y donde no, lo jarto es que ahora estoy encartado con el cadaver de mi vecino. Alguna sugerencia?

Quisiera tener un prisma igualito al que aparece en la foto del profile. Uno donde uno pudiera ver las situaciones desde arriba, desde abajo, desde el lado, condensadas, resumidas, abstraidas en una sola imagen.

En estos dias solo veo las cosas desde abajo.....

necesito una cuerda, un harnés, un ocho, un mosquetón de seguridad, un juego de empotradores, una linterna y un trabajo relacionado con algo que sea socialmente prouctivo.

Sé que no soy malo vendiedo ilusiones y bastante competente manejando cifras pero me rehuso a utilizar estas habilidades para engañar a la gente diciendoles que tal o cual producto es lo último en guarachas, cuando a las claras lo unico que se persigue es generar utilidades y sumir en la as absoluta miseria a cuanto competidor intente redistribuir la riqueza de manera mas equitativa.

Para regodearme en estas cuestiones crapulentas, que demandan bajezas y traiciones fundé mi religión. Me rehuso a portarme igual en mi vida personal y laboral.

Hoy mi fuente de inspiración está completamente seca, he tratado de desarrollar un par de post pero creo que mis preocupaciones han podido mas que la creatividad. y solo han quedado personajes huérfanos, sin historia, abandonados por ahí en un borrador que los condena a la inexistencia.


Un triangulista emprendedor, uno de los pocos que sobrevivió la locura del tedio inducido por los tlings, que se hizo millonario desde la retaguardia del escenario porque se craneó un método de autoayuda para que todos los intérpretes de triangulo aprendieran a no perder la cordura cuando les preguntaban como les iba en los ensayos.

Según mi alter ego ese será el best seller de la década ya que todos, aceptémolo o no llevamos a un triangulista dentro de nosotros.



el libro se titula: Autoestima Para Triangulistas.

Una entrevista laboral entre un sicólogo que repite preguntas mecánicamente y un entrevistado que responde como si la única aspiración de su vida fuera terminar en un hospital siquiátrico luego de haber probado desde los quipitos hasta la heroína pasando por el crack y por supuesto susto (bazuco).


El personaje de Borges (el de

Anoche soñé que me estabas soñando

) quien compungido se dá cuenta que lo grave no es que lo hallan soñando la noche anterior sino que esté condenado a que nadie sueñe con él.

Todos ellos habitan en el inframundo de mis drafts, tienen prohibida la salida a la luz desde hace varios años, hoy decidí darles un instante de libertad porque yo no puedo cargar con esa lápida de albergar seres que están condenados a las tinieblas, al calabozo.

Como dijo el del amor entre rayuelas y cometas,

Por favor Lloren..Ja!

En dias pasados la escena argentina lloró la muerte de uno de los pioneros del rock en esta nación. Norberto Napolitano "Pappo" falleció producto de un accidente en motocilceta.

Fundador del mítico grupo Los Gatos, según los críticos autor de la primera canción rock en este país, (La Balsa). Pappo fué uno de los guitarristas mas virtuosos de latinoamérica.

Al lado Tanguito (Personaje que inspiró Tango Feroz) Litton Nebia y Oscar Moro (ex batero en la Máquina y Serú) Pappo inicio una carrera en el blues hispano con presentacione en la Perla del Once un conocido bar de mala muerte, bastante mentado en la pelicula anteriormente mencionada, Algo así como The Cave en versión bonarense.


Pappo también tocó con Miguel Abuelo en la primera formación de Los Abuelos de la Nada, y con David Lebón en Pappo´s Blues.

La mano de Lebón al lado de la de este virtuoso hicieron de Pappos Blues una banda emblema en el rock nacional.

De esta época, son los acordes que están retumbando en mi cerebro en este momento:

El Hombre Suburbano

Estamos en el tiempo en que el ser humano
vive sin razon de ser con solo unas palabras
el caso puede resolver pero tira una trompada
y tira todo, se siente ya muy listo con su modo de ser

Un hombre sin historia sin tiempo y sin memoria
no puede reaccionar asi pero no se da cuenta
su personalidad demente esta
el hombre suburbano sigue su rutina
sin darse cuenta que su vida terminara


Me acabo de acordar que cuando era programador del espacio de Rock Ibero en la emisora de mi universidad la primera canción que puse fue precisamente La Balsa, seguida del tributo a la misma realizado por Spinetta, García y Aznar en Peluca Telefónica.


Chaou Pappo, Vida eterna al Rock!

Espere mas historia del rock ibero en esta publicación.

Las largas jornadas dedicadas a amistades virtuales, comentarios en blogs, y uno que otro correo electrónico, con aroma de vaguedad rancia e impersonal, de esos que comienzan con: apreciado xxxx por med.... han revelado algo que me tiene un tanto inquieto.

Infinidad de veces sucede que las personas atribuyen a expresiones escritas, connotaciones emocionales totalmente alejadas de las intencion del autor.

Sucede todos los días en los post que leo a diario, en las críticas a obras de teatro, reseñas de películas, comentarios a libros, etc. En lo personal soy bastante ingenuo para interpretar con la mesura y neutralidad las letras que terminan asociando conceptos, ideas, nociones, etc.

Cuando leo un cuento o reviso una narración, la imagen que tengo del personaje es totalemente distinta a la que tendría otro lector y por ende el autor de la obra literaria.

Si a esto le sumamos la incapacidad del lenguaje escrito de revelar de manera incontrovertible, entonaciones, variaciones de tonalidades, olores, etc. es posible concluir que, gran parte de los diálogos, descripciones y narraciones en general que he leído son en realidad subversiones de un texto que jamás llegará a ser entendido. Jamás será como el autor lo pensó. (Lo anterior, irónicamente reivindica lo magnánimo en las obras de arte universales)


Algo que aligera esta subjetividad es la posibilidad de establecer comunicación con el emisor del mensaje, cuando existe un punete de comunicación entre el emisor del mensaje y los receptores este estímulo (había puesto ruido pero no me parece apropiado el término) se mitiga de cierta manera.

Ejemplo de ello es un concierto de jazz, la comunicación con el público es fundamental para el jazzman ejecute la versión de su obra.

Ya que el público tiene la posibilidad de interactuar espotáneamente con el artista, las improvisaciones que surgen de la variación de un tema son en la inmensa mayoría de los casos producto de esa interacción con el público.

Cuando uno asiste a un concierto de música clásica o a una obra de teatro, casi siempre existe un muro infranqueable entre el escenario y el público, lo que a la postre distorciona, o digamos elimina todo estímulo posible derivado de la interpretación de la ejecución original de una obra musical.


Claramente, lo anterior es una de las razones que impulsa a los individuos a contemplar un Fidias por segunda vez o a leer por quinta vez El Aleph, evidentemente hay un cierto placer en redescubrir significados que pasamos por alto, pero de una u otra forma es como si estuvieramos condenados a ignorar nuestra propia ignorancia.


Cuantas veces nos habremos privado de verdades fabulosas por parte, mensajes que jamás llegaron producto de esta distorción, producto de nuestra incapacidad para asociar lo que para otros resulta evidente?

me pregunto si, apoyado en nuevas tecnologías sea posible através de estimulos sensoriales no visuales, alcanzar una imagén común en el inconsciente colectivo de un conjunto de lectores.

En exactamente 5 años, 4 meses, 16 horas y 22 minutos, este soliloquio lanzará un post que a medida que aparezcan las letras negras en un fondo blanco, sea posible tocar texturas, apreciar olores, sabores, sonidos etc. pero respetando la conceptualización subjetiva en términos de imagen.

Luego se le pedirá a los lectores que seleccionen la imágen que mejor describen lo que acaban de sentir: oler, tocar, leer, escuchar etc.

Estén alerta.

P.S. Si alguien conce literatura concerniente a las inquietudes que motivaron este post se le agradecerá.

The tragedy of the commons develops in this way.

Pictue a pasture open to all.

It´s to be expected that each herdsman wil try to keep as many cattle as possible on the commons. Such an arragement may work reasonably satisfactorily for centuries because tribal wars, poaching an desease keep the number of both, man an beast well below of the carrying capacity of the land.

But, when social stability becomes a reality, the inherent logic of the commons remorselessly generates tragedy.

Each herdsman seeks to maximize his gain,.... what is the utilty of adding one more animal to my herd?

1. The positive component is a function of the increment of one animal.
2. The negative component is a function of the additional overgrazing created by one more animal. Since, however, the effects of overgrazing are shared by all.

Each man is locked into a system that compels him to increse his herd withuout limit in a finite world. (pasture)

Ruin is the destination toward which all men rush, each pursuing his own best interest in a society that belives in the freedom of the commons. Freedom in commons bring ruin to all.


Fragment of
The Tragedy of the Commons
Garret Hardin

Yo no suelo utilizar este espacio para presnetar ideas medianamente sensatas, pero hoy decidí hacer una excepción.

Aunque la tecnología ha sido el hito que ha permitido desarrollar nuestra civilización y adaptar nuestra especie a situaciones, enfermedades y condiciones antes imposibles, parecer ser claro que gran cantidad de problemas no puede ser solucionados con adelantos científicos muy porel contrario refuerzan negativametne ciclos que deporsí son aberrantes.

este es el caso de la carrera armamentista: mientras mayor sea la inversión en armas, la seguridad se verá cada vez más amenazada.

Los dilemas en torno al crecimiento de la población tienen el mismo matíz, por ejemplo, si encontramos una fuente de energía infinita, el problema sería la disipación de la misma, algo similar a lo que ocurre con la producción de energía nuclear y la disposición de las famosas yellow cakes, la clausura de las centrales nucleares, y demas problemas de contaminación radioactiva.

Las soluciones a este tipo de problemas se encuentran mas del lado de la moral que del de la tecnología. Pero uno ocnque cara le dice a alguien que no emplee un recurso común si precisamente, se sabede antemano que si no lo utiliza él, vendrá otro oportunista a aprovecharse de lo que se cree que es de todos... no es que sea egoista, pero tal y como lo demuestra el fragmento, eso de que las cosas sean de todos y de nadie es un camino seguro a la miseria.


"Freedom is the recognition of necessity"
Hegel