Legalv

Uno de mis cardenales ha logrado expandir las enseñanzas mas allá de nuestra comarca bloguera. Lo anterior significa que las acostumbradas donaciones ( acá limosnas no se aceptan desde que compramos la nueva sede) no se podrán efectuar en los devaluados pesos colombianos.

De ahora en adelante mis robustas arcas solo aceptarán donaciones en Dólares Americanos, Euros o en el peor de los casos Libras Exterlinas.

Podeis ir en Paz. (a consignarme)

Viernes: Un pinchazo camino al aeropuerto El Dorado auguraba que tal vez era mejor no abordar el avión. Sobre el tiempo, ella alcanzó a ingresar a la nave. Cuando se disponía a iniciar el despegue un estruendo en una de las turbinas forzó a desalojar de emergencia. Luego del pánico, el nerviosismo de los pasajeros, 3 hrs de espera y superada con ineptitud la novedad, los pasajeros fueron trasladados en una van al Hotel Tequendama.

Por falta de mantenimiento la van pierde una rueda y se estrella contra un separador en la avenida 26. No hubo víctimas solo heridos leves. Mi mamá salió bien librada.

Sabado: Encuentro casual en frente de la clínica Marly. Un amigo que no veía desde hace 2 años me cuenta que se casó hace año medio, está contento en su matrimonio, su esposa es un alma de Dios, planes para buscar nuevos horizonetes en países del norte. Ya tenemos todo me dice él, pero percibo algo en sus palabras una amargura que me obliga a preguntar:
- Que le pasa? ....Con la resignación del caso me dice;
- estoy esperando a mi esposa, está en la clínica le descubrieron cáncer hace un año, transplante de médula y creo que solo 3 meses mas de vida.

Domingo: Llamada telefónica a las once de la mañana, una amiga del trabajo me dice:
- El papa de G., ha tenido un fulminante ataque al corazón.
Cómo dar consuelo sin sonar insulzo, estupido o fastidioso es la pregunta en estos casos. No sé ni siquiera que decirle. Escojo un mensaje de texto reivindicándole solidaridad y compañía cuando se le ofrezca.

Lunes: Sueño con que se caen mis dientes en un accidente. Tal vez es solo sugestión. Esos sueños nunca me deparan cosas buenas. Les tengo un miedo horrible.

Se me quita en una conversación donde me doy cuenta que el nerd mas represnetativo de mi promoción del colegio fué profesor de estos bloggers. y según creo de otros mas.

En aras de la igualdad, y para evitar herir suceptibilidades de genero, es pertinente aclarar que la prueba correspondiente a los varones no se pudo celebrar porque la burrita de ojos azules que habían reservado para el ganador fué raptada por la guerrilleros de las FARC.

Los hombres ante la falta de incentivos y en solidaridad con la familia de la secuestrada decidieron sentar su voz de protesta ausentándose de la prueba.


LAS RETADORAS:




LOS PREMIOS:




"Acá la que llega de segunda pierde un huevo" dijo una solterona entusiasta

Gracias Kam

CONDICIONES MINIMAS PARA CONVERTIRSE EN PAVO REAL.

0. Indispensable tener vehiculo. Condición necesaria mas no suficiente para ingresar al galpòn de pavos reales. Preferiblemente un carro moderno acorde con tu hoja de vida donde mostrarás como estás mas preparado que un kumis y tu fabuloso empleo en una multinacional.

1. Las marcas serán tu vistoso plumaje. Jamás saldras a la calle sin una camisa Ralph Laurent, Tommy, Armani o Boss.

2. En el club social, hablarás a la hora de las comidas de la técnica paropiada para abrir ostras, de la manera correcta de utilizar los cubiertos, del inconfundible bouquet del vino riojano y soltarás el dato anecdótico de si se dejan los cubiertos cruzados sobre el plato es que deseas repetir. Siempre con sonrisa pepsodent.

3. Emplearás palabras como prosciutto, bon appettite, y schnitzel así no tengas ni puta idea de italiano, francés o alemán y jamás hayas cruzado el charco.

3. Considerarás al Rock como bulla de drogodependientes y mechudos despreciables, no tendrás ni idea de ópera, jazz o blues pero afirmarás con vehemencia y categoría que eso sí es cultura y el rock..como dicen los molotov, solo agricultura.

4. A tu pollo de finca (alta grande y peliteñida)de fin de semana la dejarás matada con una actividad que resalte tu pavoneo ligermante menos ignorante que el de ella: el squash, la enología o el feng shui son las sugerencias en boga.

5. Básico tener algo que decir acerca del libro mas vendido en la temporada, tenerlo encima de la mesita de noche para que cuando llegue la hora del alpiste y tengas que poner el reloj de tu polla junto al tuyo solo rayes la carátula del libro (el nogal, el cedro o el ébano es algo que hay que cuidar y finalmente la cultura debe servir para algo). Lo adecuado para esta temorada es El Código Da Vinci. Para no hacer comentarios estúpidos leerás un par de comentarios en internet, el nivel de las conversaciones no te exigirá profundizar mas.

La Boda de Francisco J. de Goya y Lucientes, si mal no recuerdo está en El Prado, en la misma sala o en la sala contigua donde se encuentra una de las obras porno mas representativas de la época: La Maja Desnuda. Como siempre mi atención no se centra en la obra cliché, sino en las que están agazapas como esperando que algún geek se fije en ellas.

El cuadro ridiculiza la alta sociedad madrileña de su tiempo: Un nuevo y horripilante rico quien probablemente habrá acabado de comprar una casa a la otra orilla del Manzanares, alardea con artilugios y joyas de su refinadísimo gusto narcocó, mietras a su prometida, una humilde pero majisíma campesina, hace las veces de perro faldero. En la retaguardia le padre de la prometida no puede ocultar si felicidad por haber asegurado su futuro.

El flashback me sucede recurrentemente, y contrariamente a lo que se pudiera pensar no me remite a Traquetotitlán (gracias Eduardo)el marido del cuadro parece igualito a esos yuppies de pacotilla, quienes para ingresar al club de los "Pavos Reales" siguen al pie de la letra la receta arriba expuesta.

Este Post es un intento de explicar como la realidad supera con creces la imaginación a partir de mi listado automático de obras de arte que me impactan, tal vez la próxima semana comente sobre Las señoritas de Avignon, una partida de putas pintadas por Renoir y plagiadas luego por Picasso. y su influencia entre la abismal diferencia entre nacer hijo de puta y ejercer como hijueputa con todos los juguetes.

Geek 81% Drama nerd 75% Goth 75% Punk/Rebel 56% Loner 56% Stoner 44% Prep/Jock/Cheerleader 19% Ghetto gangsta 13% What's Your High School Stereotype? created with QuizFarm.com

Como dijo alguien....a la final uno es freak toda su vida...será un karma?

Solo quiero saber por qué me pasa.

Será la comida de Creppes and Waffles??, las fresas con crema? El queso parmesano? El Vodka Absolut Charm? o serán las gomitas de Star Wars que me comí con la ilusión de convertirme en Maestro Jedi y tuvieron un efecto ligeramente distinto (Ni siquiera clasifiqué para wookie)? ...hmmm tal vez la paleta me revele el secreto.




Tendré que llamar a Gregorio Samsa, que ya tiene experiencia en estas lides, me siento un poco como él. Mas confundido que mi primo Adán en el día de la madre....ah..esto solo nos pasa a los ñoños.


Escucho: "Y Es Que Soy Un Animal" de Toreros Muertos

Este sitio consta de varios prisioneros que están en una página web llamada soliloquio, cada vez que alguien accede a la página, inmediatamente el desafortunado visitante es tragado por la pantalla de su ordenador, convertidos al universo unidimensional de la virtualidad y confinado a una celda del tamaño de una letra.

- pero porque puedo salir y entrar????...se preguntan todos los que por aquí pasan

La respuesta es sencila: mis amados legalvistas, un famoso y altruísta ejército de partisanos, expertos en combates virtuales, los están liberando en una fracción infinitesimal de tiempo de la agonía que significa ser parte de este post.

En la celda lo único que podrán observar serán a compañeros que hacen parte la mimsa palabra, no pocos les ha tocado se monosílabos confinados en la soledad del fonema.

ninguno se dará cuenta que en realidad está haciendo parte de este post y que con cada entrada crece la extensión de esta entrada. La condena puede llegar a ser perpetua, eventualmente en un gesto magnánimo y redentor, yo libero a los que me caen bien o a los bitacoreros que tienen blogs donde solo se quejan y lamentan con la única intención de que continúen con sus gravisimos problemas existenciales.

Todos los capturados liberados o condenados son bautizados en el legalvismo y aunque no lo crean demostrarán lealtad así no lo quieran, eventualmente se transformarñan en oficiales en mi anhelado ejército de legalvistas dispuestos a dar su vida por la religión.

Mi ejercito vive mas atareado de lo que ud se imagina últimamente su efectividad respecto a liberaciones se redujo del 100% al 99.999999999999999%, lo que indica que enrealidad este es un post del tamaño de los habitantes del universo, (tarde o temprano, a todos los vendrán a buscar acá).

Les cuento esto desde la garita que administra las celdas. Me acabo de dar cuenta que este post se tragó a un alienígena que tengo que devolver para no meterme en problemas con la galaxia, Uds saben, en estos momentos donde el Imperio ha vencido hay que ser tan diplomático como político.


Para que me crean esta fué una foto de tu captura.

Gracias al Legalvismo has sido liberado y bautizado..ahora vete y como el hijo pródigo, regresa mañana cuando las capturas hayan cesado.





"HERMANO AHORA SOY UNA MUJER LIBRE, revisa tu cuenta de ahorros porque acabo de hacer mi obligatoria donación"
ATT. Nelly Moreno ( visitante de hace unos instnantes de esta bitácora)

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Se necesita vampiro con amplia experiencia en el sector de la consultoría, especialmente en el área de levantamiento, diseño e implantación de procesos de exclavitud. Interesados favor presnetarse con hoja de vida a cualquier dirección que aparezca en la sección de Empleos de este y/o cualquier periódico del país.

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Legalv (L) - Buenas vengo por lo del anuncio que salió en el pasquín ese de soliloquio
Jefe (J) - Ah si como no..... siga a mi oficina, tenga cuidado con las bolas de hierro, los grilletes y los cepos que están recién comprados y no queremos que se dañen tan pronto, Ud sabe, con las condiciones actuales de trabajo esos elementos son mas importantes y se desgastan mas que un PC.
(L) -Claro si señor, me sentaré acá en lo que parece es una silla eléctrica aún sin conectar...ehmm el látigo este es suyo? lameré la sangre para entregarselo limpio.
(J) - Y ud es vampiro o exclavo?
(L) - Un poco de los 2 señor, estoy trabajando como un negro, pero paradójicamente estoy perdiendo el color, y créame que no en pocas ocaciones termino muerto en mi día laboral. Pero siempre, por razones de satisfacción de necesidades básicas me veo en la penosa tarea de resucitar de entre las sombras para presentarme al otro día, ehhhm... antes del amancer claro está. Por tiempo tampoco me miro al espejo antes de salir de casa lo que ha redundado en que los espejos ya no perciban mi reflejo y pues precisamente por lo mismo no alcanzo a bañarme por eso mi humor es igualito al de un exclavo.
Y ud a que se de dedica?
(J) - Yo soy GESTOR!!!
(L) - Ah siiiii??? cuales son sus gestas???
(J) - Estimado y misérrimo exclavo, le recuerdo que el que hace las preguntas acá soy yo. En realidad no hago nada pero me han autodenomidado gestor y yo no quiero empezar a darle lapos desde ya.
(J) - Le comento que el cargo es bastante similar a lo que hoy en día ofrece el mercado, un poco mejor dadas las características altruístas de nuestra compañía:
Deberá trabajar bajo presión el 99% del tiempo y su jornada laboral variará entre 12 y 14 horas al día, con una hora de almuerzo en el mejor de los casos

Ser vampiro es un plus ya que por las condiciones del trabajo no verá la luz del día durante su permanencia en el sitio de facción, entrará y saldrá cuadno todavía esté de noche.

Consciente de las condiciones laborales, la gerencia ha implantado el programa "Pases de Trabajo", el cuál consiste en prescindir de los beneficios salariales y ofrecer a cambio líneas de perico a los empleados para que puedan soportar y rendir exitosamente bajo presión

(L) -LA verdad eso me toma por sorpresa, porque mis aspiracìones en la vida nos son precisamente convertirme en un cocainómano, lo mio es el crack o en su defecto la heroína, yo ancío con pasar el resto de mis días dependiendo tanto sicológica como físicamente de alguna de estas maravillas modernas. Siemrpe he soñado con ser un ente incapaz de pensar en otra cosa distinta al uso de sutancias sicoactivas.

(J) -Lo siento señor legalv es todo lo que le podemos ofrecer

(L) -No se preocupe Dr Gestor, en todo caso le agradezco gentilmente por el tiempo invertido, no se imagina la satisfacción que me da saber que en mi otro sitio de facción tendré que trabajar el sábado, el domingo y el lunes festivo.

Para no olvidar tan prontamente las celebraciones del día de la madre, la mamacita, la mas mami, la cuchibarbie, el del profesor y la noche de la alumna o en versión laboral 1.0: "el día de la secretaria y la noche del jefe."

Esta es una imagen bastante vieja..pero, nada que hacer... es un clásico.

la dosis justa para la resignación
la maravilla del color
las endorfinas del amor
si todo se acabara hoy
yo desearía que termine asi...
en el cine del barrio de la humanidad
ver "lo que el viento nunca se llevó"
y las chicas fumando nos digan que fue
todo una broma, nada terminó...
cuando el mundo se pone oscuro
se pone lento, todo mal
por el mundo, yo no me dejo des - animar

Gracias Fito.

...Y no es por dármelas de hippie marihuanero ambientalista, pero creo que hay momentos donde es necesario opinar desde la ingnorante perspectiva de "una" sobre temas que soterradametne están menoscabando las pocas cosas buenas que quedan de este trópico atravezado por el dolor y la pasión.

En un debate que desde hace poco mas de dos años le he estado siguiendo la pista sobre las bondades del glifosato y las fumigaciones en parques naturales, como la Sierrna Nevada, El Catatumbo o la Macarena, hasta donde había entendido, la posición del Gobierno era preservar estas zonas y emplear la erradicación manual de lo que han demonizado (por efectos consumistas relativos a la fuga de capitales) con el término "cultivos ilícitos".

El problema de las aspersiones es, un poco, similar al problema del desplazamiento, los combates armados, o la pobreza: los que deambulamos por el zoologico citadino no lo dimensionamos porque, en general, salvo casos puntuales no nos ha tocado en carne propia, así de una u otra manera lo percibamos a diario.

En fin, regresando al tema de las aspersiones, el glifosato, entiendo (no sobra aclarar quede química no tengo ni pequeña idea, pero creánme que me he documentado suficientemente bien) es un agente defoliador selectivo, el cuál actúa únicamente sobre las matas de coca dejando el resto de la biodiversidad inmaculada. Claramente, ese cuento no se lo cree nadie, por otro lado, su composición es bastante similar al agente naranaja que se uso en Vietnam, no solo su composición y efectos en la salud son bastante simialers, sino que la empresa que lo produjo para Vietnam y ahora para Colombia es la misma: Monsanto.

Los vínculos entre los perjuicios para la salud y la obtención de su licencia, y las intrigas gubernamentales inherentes a ello los explica con mas gracia y mas fundamento Michael Moore en su libro Stupid White Man, lo que me interesa traer a colación es que los perjuicios para la salud, 30 años después de la guerra están a la orden del día, representadas por malformaciones genéticas, problemas de esterilidad y casos de cáncer poco comunes.

Las denuncias en Colombia no son pocas pero como es la voz de los inexistentes, de los que si faltan nadie se da cuenta pues que mas da si a la pobreza le sumamos un que otro cáncer o mutación?





creo que mejor me convierto en escultura, como estas de acá arriba realizadas por estudiantes vietnamitas para "recordar" las bondades del Glifosato...eh perdón del agente naranja.

Este post es la segunda parte de un relato a 160 dedos. Para ver la primera parte pinche acá

Después del segundo cigarrillo del día, la punta de sus dedos ya no le parecía tan amarillenta como lo había apreciado esa mañana. La sensación a lengua pastosa, el olor a material quemado y el ligero mareo se había diluido en un intenso embote que amenazaba con tumbarlo a cada paso que daba. Por eso descansar a la sombra de ese árbol era lo único que podía hacer sin sentir que iba a desfallecer.

La idea de sentirse como si una gran cantidad de seres imaginarios estuvieran jugando rayuela con él lo perturbaba a cada segundo, pero a la vez sabía que esas conjeturas no eran otra cosa que producto de su enfermedad.

Tal vez no era gastritis, como había creído desde hace variso días, todo parecía indicar que podría ser un cancer que ya había hecho metástasis, que a una llevadera gastritis, sus esperanzas estaba fijadas en lo que uno de sus clientes le había prometido y en lo poco que pudiera lograrle sacar a la rubiecita.

Mientras mordía el último buñuelo que le quedaba, la rubiecita y el cliente aparecieron de la nada. Jamás imaginó que esos dos personajes pudieran estar relacionados, pero de repentinamente, un extraño deja vú le reveló con claridad la historia detrás de esas manos entralazadas:

Un vividor que a punta de historias esotéricas, leyendas indígenas, ventas de unguentos, masajes chamánicos y ceremonias de sanación, engatuzaba a las damas de la alta sociedad capitalina y de paso conquistar a sus hijas para reivindicar su estatus de mantenido.

A medida que se acercaban, veía que la rubiecita traía algo que parecía una caja envuelta en una bolsa de papel.

Empezó a divagar sobre el contenido de la caja; sabía con certeza que no era ningún alucinógeno o barbitúrico porque el mundo de las drogas le causaba tanto a él como a sus compañeros de reunión una aversión increíble. Con conocimientos de causa podía afirmar que jamás le interesaría probar esas sustancias, se inclinó a pensar que podría ser el Smith and Wesson calibre 38 largo. Había estado buscando un revólver porque inexplicablemente de un tiempo para acá, tenía muchisimas ganas de aprender a disparar.

Cuando se encontraba en estas divagaciones, vió en cámara lenta como la caja que sostenía la rubiecita daba vueltas en el aire y...

cuando la tercera parte se publique acá se pondrá el linkito

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Queridos Feligreses:

En exactamente ún día, un mes y un año la Bestia Morena dará cumplimiento a la temida profecía:

El día sexto del mes sexto del año sexto de nuestra era, una gran desgracia ocurrirá a nuestra estirpe. El día 666 reinarán las tinieblas morenas. Después de él no quedará bolardo sobre bolardo. Ni siquiera, piedra soobre piedra. EL MORENO DE CARA PRESIDIRÂ EL DESTINO DE LOS CHIBCHOMBIANOS

Palabras tomadas del libro sagrado del Legalvismo:
"Las Profecías del Soliloquio"

Hermanos todavía hay tiempo, evitemos una tragedia, ahora es el momento para convertirnos al Legalvismo, limpien sus impìos corazones, reflexionen y acojanse a la luz divina haciendo su donación.

No se olviden nunca que "El diablo es puerco".

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En Colombia en los últimos 10 años se han realizado 5 reformas pensionales, y en el Honorabilisimo Congreso de la República, se está tramitando otra

Claramente se vislumbra que la generáción de las personas menores de 30 que estamos iniciando o en la mayorá de los casos están tratando de iniciar su vida laboral, somos la generación de la no pensión, para nosotros el único significado que va a tener la palabra jubilación será la de llenarse de júbilo, mesadas será golpearse con una mesa y pensión el sitio donde nos tocará irnos a pasar los últimos y miserables días de nuestra existencia o, para el diccionario, un arcaísmo caido en desuso a comienzos del siglo XXI.


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Fe de erratas
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Se aclara que los científicos que recibieron el Premio Nóbel por descubrir la estructura del DNA se llaman Watson y Crick. Que Gazapote!
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Aviso Clasificado
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Motivo creación de cadaver exquisito con miembros del Por No Clan se busca urgente un generador de energía eléctrica cuadrifásico que solucione los problemas de fluído eléctrico en el sector de Chapinero. El generador no solo deberá vertir energía a la red del edificio (las tres faces típicas), sino también deberá contar con una face para conectar directamente a este servidor quien motivos laborales está llegando a altas horas de la noche.

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Hay momentos en la vida donde es indispensable relizar una reflexión profunda y sincera sobre el acontecer diario y hoy por razones del destino le ha tocado a este soliloquio.

No quiero parece monótono pero decidí hacer esta reflexion desde el tema de moda de este blog: La Historia de la Pintura.

No entiendo como no se ha mencionado ningún impresionista en los quince dias que vengo aburriendo a mis lectores con esta discusión estéril y subjetiva sobre obras de arte que me han encerrado en el sinsentido del arte, particularmente del arte inexistente, del que me gusta a mi pero que al parecer a nadie mas le llama la atención.

La única razón que se me ocurre es que inocnscientemente se reservaba estas sencaciones para ocaciones donde los sentimientos son mas fuertes que las palabras, donde las descripciones sobran, donde la razón y lo emocional se funde y confunde. Monet para mi es algo así.

Cuando se estudia la obra desde cierta distancia la encuentra espectacular, pero cuando uno se acerca, descubre en los detalles que por dentro es tan peligrosa que fácilmente el espectador podrá rendirse emocionalmente ante estas pinceladas


Igualito que fumar narguila, tomar capuccino con crema de Whisky, escuchar buena música, mientras por fuera llueve a cántaros, y mas de media ciudad maldice su suerte por encontrarse en un apagón interminable, trancones y mojado de los pies a la cabeza por culpa del chofer que aceleró cuando vió al peatón a tiro de charco, o sencillamente como tomar capuccino en el trabajo mientras al resto de los mortales les toca un tinto trasnochado.



Como de costumbre no citaré el cuadro cliché de · Impresión o Sol Naciente" y la anecdoteja esa del crítico que le dió nombre la movimiento, me quedo con un tranquilo puente en Argenteuil, la pintura es bastante conocida, digamos que obede a un inconsciente colectivo que aún no tengo claro.

Como dirían en la época ..para saber eso necesitaría ser un pintor de la luz.

Yo no nucna he necesitado despertador, desde chiquito siempre me he acosumbrado a levantarme sin ayudas, de hecho era algo exagerado porque no me importaba patearme toooodo el reality del finado pontífice (La Santa Misa), con tal de no perderme ni un minuto del alucinante inicio del Mágico Mundo de Disney.. "

Màgico Mundo de colores..de colores..Màgico mundo de colores

", todavía no entiendo como TODA mi generación no se volvió adicta a los hongos, al yagé, al LSD o a cualquiera de los muchos alucinógenos que subliminalmente promocionaban todos los domingos a las 7:00 de la mañana por el canal uno.

Aprovecho la oportunidad para agradecer a Camapinta, quien nos salvo de una vida entregada a la drogadicción porque con su varita mágica de propiedades lácteas nos sacaba inmediatamente de esa locura sicodélica y colorida.

La única secuela que me quedó de esa época es mi reloj acostador; una alarma que suena muy a las 12 : 30 de la noche todos los dias que terminan en "S" para indicarme que "es hora ya de acostarse...vamonos a descansar...pero antes hay que lavarse y los dientes cepillar..Buenas Noches"

El artilugio hace parte de una serie de objetos de mi casa que en apariencia parecen normales pero he llegado a la conclusión que son tan populares como las obras de arte que me inspiraron la lista de hace unos cuantos post.